1、班里有个留学生妹子，脸很大！

　　有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”

　　我摇头道：“完全不像！”

　　她高兴道：“真的吗？”

　　我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”

　　她：......@因风化龙

　　2、甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”

　　丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

　　3、两位男生聊天。

　　甲：“我想去参加选丑大赛。”

　　丙：“什么时候，我也去。”

　　甲：“你去了我就不去了。”

　　丙：“为什么？”

　　甲：“有你在，我去还比个毛啊！”@李绍旺

　　4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。

　　只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。

　　只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。

　　只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。@shenlunju

　　5、怎样才能得到女人的心？

　　蜜蜂说：嘴要抹上蜜！

　　衣服说：需要各种‘装’！

　　螃蟹道：都不如有钳！@三思而后俗

　　6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。

　　过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。

　　就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。

　　阿呆心里痒痒的。

　　终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”

　　夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。

　　这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”

　　7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”

　　女网友：“我早就把衣服脱了！”

　　哥们扑通一声就掉下了床。。。@天涯过客

　　8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”

　　女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”

　　男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”

　　女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”

　　男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”

　　女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”

　　9、在警察局里，警察在审嫌疑犯

　　嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”

　　警察：“别狡辩，老实交代！”

　　嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”

　　警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”

　　嫌疑犯。。。

　　10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍

　　大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”

　　小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”

　　大黄：“快考试了还有心思弄这？”

　　小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”

　　11、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”

　　学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”

　　老师：“我怎么教你的”

　　学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”

　　老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”

　　12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。

　　美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。

　　我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，khothot！”

　　我擦！@呦呦ta爹

　　13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，有我保护你呢！”

　　女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你性骚扰！”

　　14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。

　　乙：那你是怎么讨好老婆的？

　　甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。

　　乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！

　　甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的！”结果，我的脸现在还tm疼着呢！

　　乙：活该！@房钟客

　　15、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”

　　小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”

　　16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？

　　17、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到我办公室，我问小雅：“作为领导，我很希望你能尽快脱光”

　　小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子

　　,精彩!