袁长文躺在病床上，忍受着难受与痛苦的折磨。这个折磨不是别人带来的，而是他自己挖掘的。

　　如果他不思考这些问题，努力赚钱生活，那么就算经常焦虑烦躁，也不会像现在这样痛苦。

　　焦虑烦躁，自己知道这一切的原因，就是没钱，来个百八十亿，这些烦恼瞬间解决。

　　袁长文现在，是一种飘忽的痛苦难受，因为没有什么是真实的。而自己却要为这些不真实的东西，忍受各种情绪拉扯。

　　如果明天自己就死了，这些事情还有多重要？

　　曾经的袁长文，被这句话问过几次，也凭借这句话摆脱焦虑烦恼。

　　可惜，曾经的袁长文已然不在，如今躺在床上的，是一个正在奋力斩杀“曾经的袁长文”的人。

　　如果明天就死，老子也要弄清楚这真实！

　　袁长文就是这种状态，搞不懂自己为什么会被这些自我定义牢牢束缚住，更不明白自己为什么非要探寻真实。

　　之前是一股愤怒支撑着他，不断斩杀，不愿意再被情绪拉扯。

　　但现在的状况，似乎整个过程变成自发前进，就像万有引力那种法则一样，根本不以自己的主观意识改变。

　　想要回去，重新找份工作，努力奋斗，重头开始？

　　回不去了。

　　这种感觉就像高中毕业，或者大学毕业，即将迈入社会的青年。面对整个社会，那么多职业，有人开跑车有人坐公交。

　　迷茫。

　　并非不知道选择什么的迷茫，而是内心深处感到一阵阵荒谬，却发现现实似乎很真实的那种迷茫。

　　当时的自己是怎么做的？

　　使劲抓住某个意义，拼命催眠自己，跟着恐惧一路狂奔。然后不知不觉，自己再也不迷茫，开始奋斗拼搏的美好人生。

　　偶尔夜深人静，会觉得这一切荒谬无比。

　　但接着又被房贷、车子、票子等等各种社会问题包裹，恐惧袭来让人放下无用的思考，努力往前迈进成功。

　　现在还能这样吗？

　　袁长文看着窗外的树木，随风飘动，片片叶子轻柔落下。

　　离开树枝的叶子，如何才能回得去呢？

　　只有更远！

　　袁长文试着调整呼吸，让自己愉悦轻松起来，但发现根本做不到。

　　这种如同吸附在脊髓上的难受，紧紧包裹着他。

　　心如死灰，也许就是这种状态。

　　“还不够！”

　　袁长文低声吼了出来，这些难受还不够，最好再来一些，最后一次性全部登场，看看是你死还是我亡！

　　时不时的情绪拉扯，偶尔短暂清明轻松，这种轮番交替有意义吗？

　　有本事一起上啊！

　　那恶魔，不是最拿手各种欺骗么？

　　出招啊！

　　袁长文拍打着床铺，想要呐喊，却只是张嘴没有发出声音。

　　自己还能怎么办？

　　难受的情绪就像腐蚀性的液体，渐渐弥漫开来，袁长文的脑子些许空白，就连身体似乎也不知道自己的。

　　如何摆脱这股难受？

　　没法摆脱，所谓的摆脱不过是转移注意力罢了。唯一的真实就是“我存在”，除了这个，其他皆是妄言妄念。

　　不摆脱，就要硬生生承受这种难受，而且还不能随着情绪编造故事，更不能想象未来有一天自己怎样怎样牛逼。

　　这些统统没有，就是细细感受这份难受，臣服于它，允许它的存在。

　　脑袋有些晕，身体有些软。

　　袁长文勉强支撑自己下床，而室友，就是那个恐惧女人的室友，则在角落里躲着。

　　又是恐惧？

　　恐惧没钱，和恐惧女人有什么本质区别吗？

　　因为大部分人都恐惧没钱，所有把恐惧女人判定为精神病？

　　袁长文变得毫无兴趣，就算现在自己突然拥有一两亿的财富，似乎也不会有什么转变。

　　袁长文叹了口气，体内那股犹如毒气一般的难受情绪，依旧盘旋在体内。

　　怎么回事？

　　不是一会难受一会清明吗？

　　怎么现在这股难受还在这里？

　　袁长文想要找到答案，却又想起臣服，任何辩解说明此刻情况的举动，都是想要控制。

　　控制自己尽快摆脱难受，通过说服自己，通过展望美好未来。反正就是转移注意力，让“自我”找到其他东西依附。

　　臣服，体验事物“本来就应该是”这样的状态。

　　袁长文深呼吸，任由自己被情绪拉扯，被难受痛苦拉入深渊。。

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