一袁长文慌张、难受、不安，坐在凳子上痛苦不已。

　　但这种痛苦，并非被暴揍一顿的疼痛，也不是心爱之人死去的那种撕心裂肺。

　　而是一种腐蚀性的痛楚，可以从一小点开始，然后慢慢扩散，最后将整个人全部吞下。

　　袁长文之前有过类似感受，就是刚才在病床上那样，心里明显难受却又不知道做些什么。

　　有什么事情好做的呢？

　　一切都不真实，又有什么值得去做呢？

　　人生没有意义，就算有意义，那也不过是虚假的意义，是自己添加的意义。

　　那么，自己要做什么？

　　难道接下来真的就这样，度过一辈子？

　　袁长文本能拒绝这种想法，但仔细思考之后，却发现有何不可？

　　完全可以在精神病院，度过下半辈子。

　　之所以本能想要反对，那是毫无逻辑的思考，是残存在脑海中的经验、认知做出的无意识反应。

　　那些理想、喜好、金钱等等，都没有任何意义，全部都是自我编织的定义。

　　虽然自己依旧被金钱所拉扯，恶魔大军摆出阵型依然开战，但终究是不真实的。

　　刚刚想起的看戏人模式，似乎也没有什么意义，有点像无聊时打法时间的小玩意。

　　除了“我存在”，其他一切都不真实。

　　袁长文再一次陷入迷茫，不知如何前进，也不知下一步如何踏出。

　　失去了社会结构的支撑，价值观早已完全崩塌。

　　就像房贷这种东西，必须处于社会中才有意义，那些土著根本不会在意房贷这种破烂玩意。

　　拥有土地？确定不是土地拥有我们？

　　袁长文杀人之后，就处于社会隔离的状态，唯一的社会就是脑中残存的记忆。

　　这份记忆又能持续多久？

　　若是精神病院只有自己一个人，所谓的社会属性又能附着多久？

　　如果不跟别人接触，“自我”又能支撑多久？

　　恶魔大军看似庞大，但必须存在于社会之中，若是地球只有我一个人，情绪的拉扯很快就会变成笑话。

　　朋友的互动，带来“自我”的关注。

　　有时的吵架，也是在加强“自我”。

　　还有那各种各样的意见，哪个不是在说，“快欣赏我，快赞扬我，要是你赞扬我的意见，我也会赞扬你的意见。”

　　无数价值观在社会上碰撞，自然会想要选择一个作为自己哦基本价值观，然后在这个基本价值观上不断添加完善丰富，就算是对立的价值观也可以拿来用。

　　因为自我编织的定义才不会在乎什么对错，只要有东西存在，就是“自我”的胜利。

　　特别是，自己对这些自我定义的认同，让自己享受着情绪的拉扯，要么恐惧要么喜悦。

　　曾经的自己做任何事情的考虑，都是“别人会怎么看我”。这件事情成功了，那么大家都会羡慕我，若是失败了，自然在大家面前抬不起头。

　　于此，患得患失，焦虑烦躁恐惧等等情绪，乘机而入，简直是好的不能再好的饲料。

　　后来，懂得不再为他人眼光而活，自以为摆脱他人的眼光，不过是悄悄隐藏起来，用金钱、用理想、用奋斗来遮盖。

　　现在问问自己，曾经那么努力奋斗，真的只是为了让自己过得好一些吗？

　　不，事实上，是为了让自己在别人眼中过得好一些！

　　“你看，我买了车子，二十多万的顶配哦！”

　　“看，我们家，惨啊，银行贷款两百多万！”

　　“我家宝宝喝的都是澳洲奶粉，国内的奶粉哪里敢喝！”

　　也就只能这样，在自己的圈子里骄傲一下，比起那些有钱人，自己这些算什么？

　　当别人聊起有钱人的时候，自己会这样讲：

　　“哎哟，别想那么多，过好自己的生活。”

　　“有钱不一定幸福，我们要活在当下，看看自己有什么而不是没有什么。”

　　“那些有钱人一心扑在工作上，体会不到亲情爱情，一点都不划算。”

　　说是这样说，但真要有机会让自己成为有钱人，难道会拒绝？

　　袁长文知道自己不会拒绝，哪怕这个机会需要离婚之类的，自己也不会拒绝。

　　当然，在面对这个假设的时候，自己肯定会回答：

　　“不接受这个成为有钱人的机会，在自己心中，家人永远是第一位。”

　　呸！

　　终究还是在意别人的眼光，而且很明显，自己为了生活更好一些而努力赚钱这个行为，并没有让自己生活更好。

　　这么明显的答案，自己以前为什么看不见呢？

　　究竟是曾经的自己疯了，还是现在的自己疯了？

　　臣服！

　　袁长文突然想到这个词语，臣服。

　　我现在很难受，这就过了，那么自己应该好好体会这种难受，臣服于这种难受。而不是找点事情来做，开导自己或转移注意力。

　　我臣服于此刻，无所事事就无所事事，将来不管发生什么，一切都很好很完美，因为自己的臣服。

　　袁长文猛地站起来，脱下裤子，准备尿尿。

　　而对面三人正在商量，完全没想到会有这种情节发展，愣住看着袁长文的所作所为。

　　接着，橙黄色的尿液呈一道抛弧线，划过办公室的寂静。。

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