人类是以爱为基础的。
狗屎！
爱是什么？真是搞笑，不过是自欺欺人的装潢而已。用这些莫名其妙的词汇，来掩盖内心的兽性，事实上，是来掩盖恐惧的存在。
我不愿意承认恐惧，更不愿意承认自己只是恐惧手下的一条狗，于是创造出某些词汇来否认这一点。
其他人是不是这样根本不重要，反正我就是这样，所以必须继续前进，让斩杀走的更远。脑子里的杂音，从来没有停下来。我不知道，曾经的自己是如何在这种状态下生活的，而且似乎还很开心的模样。
我该怎么办？
似乎变成角色一直在询问的问题，因为我现在一个人在这颗星球上，什么也不拥有，并且还处于这么一个古怪的绿色光环中。角色总是想要达成什么，永远都在害怕生活。
现在看来，那些捡垃圾为生的乞丐，真的需要莫大的勇气。不是指那些职业乞讨的人，而是那些浑身脏兮兮，经常在几条街翻找垃圾为食物的人。他们不会捡塑料瓶换钱，就是寻找食物，然后睡在天桥下或者河边的椅子上。
究竟是怎样的力量，才让他们可以不顾角色的焦虑，仅仅是每天吃饱而已？
换作是我，早就想尽各种办法走出这个困境，哪怕自己身无分文，但找份工作勉强温饱不是问题。他们，又是如何克服角色想要出彩的本能，安心这样生活呢？他们还有恐惧吗？他们依旧是被恐惧所操纵吗？
我不知道。
角色的丰满与否并不重要，关键点在于自己有多么抓紧角色。哪怕角色只有零星几个属性，但自己死命抓紧，那么跟斩杀之前也没有任何区别。
想想别人冒犯自己的时候，就是角色属性被砍伤的时候。想想自己要辩解的时候，就是角色要生存的时候。但，这样是任由别人辱骂不还手？对别人的所有请求都说“是”？
该死！
为什么还会问这种问题？摆明了就是想找到方法在众人中出彩，还在幻想对决的场景，还要想赢。否则，为什么会提出这种问题？本身就是不想输，不愿意受到损失的人，才会提出这个问题。
真是微弱的自嘲笑笑，从来没有如此讨厌自己的理智。当然，这也许只是一种逃避，以为疯狂之后就可以斩杀，或者，疯狂之后谁知道会发生什么。
我没有完成，我没有疯狂，就是这样。其他的任何词汇言语，都是扭曲。对于美好的畅想，对于丑恶的编织，都是角色的幻想，都是基于认知上的扭曲。
放开船舵的第一步，臣服。不管现在发生什么，都是一种必然，都是已经发生的。那么，不管如何否认，都是没有任何意义的。臣服于此刻，也只能臣服，其余的都是徒劳。
第二步，放弃脑子里的扭曲看法，不要用这些狗屁玩意来权衡来抉择。不害怕生活，顺着生活的流动慢慢肆意张开双手。我的双手应该迎接大海的微风，而不是用来掌控船舵。
但就是这么简单的两步，我tm连一个都没有做到。
不仅没有做到，还添加各种扭曲来控制生活，丢弃我本身拥有的东西。不害怕生活，究竟什么时候，自己开始恐惧生活了？初中？高中？是不是当自己知道“前程”这种玩意的时候，就已经停止成长了？
很有可能，从那个时刻开始，自己就被脑子里的扭曲看法所控制。不断的被重复各种恐惧言语，关于未来的恐怖，关于大人的痛苦，关于生活的艰辛，我tm就是被吓大的！
总想说些什么，跟人在一起的时候，总想表达些什么。似乎，自己必须这样做，否则就会让气氛尬尴之类的。关键是，我为什么要在意什么气氛？我脑子里想着，做了这件事情应该会让对方开心。
但是，我怎么知道对方真的会开心？如果对方没有开心，我就会说，“我为你做了这个事情，你怎么可以这样呢？”
真是搞笑，明明就是“我以为”对方会开心，“我以为”我脑子里的虚拟数据会开心，但是对方就一定必须感谢我？这完全是一种不讲道理的强盗逻辑，而我还一直这样认为着。
所有看法都是扭曲，难道自己不明白这句话的意思吗？还是说，“所有看法”这几个字变成一种新的标签，让我不去看具体是哪些看法？
有可能，所有的标签都是遮盖，让我不去关注事情本身。
所以，具体是哪些看法？对未来的猜想，对于自己没有什么东西人生就完蛋的认知，对于我必须拥有某些东西的看法，对于如果过去怎样现在就会怎样的猜测，对于这样很好那样很坏的比较……
究竟需要多久，自己才能培养出对于这些扭曲的憎恨？人为的扭曲，明明自己一无所知，却必须知道些什么而导致的各种扭曲。
恐惧来了！
袁长文第一时间想要排斥，想要分析自己究竟在恐惧什么，然后说服自己所恐惧的东西根本不值得恐惧。这是常规套路，也是曾经的自己对付恐惧的办法。
让恐惧进来，袁长文突然想起这句话。于是放下戒备，全身放松任由恐惧侵蚀。这次的恐惧很微妙，进来之后明显感觉浑身清微的颤抖，手臂和手掌出现酥麻的感觉。
甚至，整个身体都有些晃动。如果恐惧足够强烈，那么还会伴有情绪的袭击。那时的自己，犹如一叶扁舟在狂风暴雨中求生。
幸好，这次的恐惧比较小。袁长文任由恐惧进入之后，身体有了轻微的反应，然后放了一个屁。
是的，放了一个屁，然后恐惧就消散了。
袁长文笑笑，不想解释这意味着什么。就算意味着什么，也没有意义。这种总结，本来就是扭曲。
所以，放了个屁，就放了个屁。
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