说爱九零后II终章
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  如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选择沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开。

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  《说爱九零后II对不起,我只是突然好想你》终章

  我总是喜欢问陈艺豪,每月问一次:“你喜欢我吗?”

  “你到底喜欢我什么啊?我一点都不讨人喜。”

  “说说你第一次见到我是在什么时候来着,我给忘记了。”

  “你说实话哦,你当初学下厨是不是真的因为我。”

  “陈艺豪,你可以告诉我你喜欢什么样的女生吗?我看看我有没有达到条件,你放心,我绝对不会生气。”

  陈艺豪凝视着我,目光深情,声音温柔:“喜欢的女生啊,三个字可以概括。”

  我眨着眼睛思索了一会:“三个字,难倒我了,是什么字?”

  “——韦美希。”

  认真的男人说起情话来真的具有很大的诱惑力与杀伤力,陈艺豪说他喜欢的女生类型可以用三个字来概括,那三个字叫韦美希。

  我记在了心里,深深地记着,我甚至把他与我在一起的小小细节都写在小说里,自己是女主角,丑丑的丑小鸭,他便是霸道的校草或者是任性的傲娇殿下,然后经历一些现实中所发生的故事。

  这句话好像是在网上看见过,不过却十分感人,陈艺豪说我的名字比任何文字都还要吸引他,我笑着说韦美希的名字不是真正的名字,我户口本上、身份证上还是叫韦美馨呢,老妈一直说要改,却不见她弄,等过年我回家顺便去把这名字改了。

  因为读学前班的时候,怎么都写不来韦美馨的“馨”字,为了图方便,就改成韦美希了。

  不过现在我好喜欢韦美希这个名字,换成韦美馨我还以为是喊别人呢。

  好爱陈艺豪。

  他一定没有发现我好爱他。

  虽然一开始只是想着将就在一起,只要找一个真正爱自己的男生就可以了,没想到到后来我却这么爱他,可我的爱却没有表现得太明显,可是每次我都有在努力地为他做家务。

  他没发现吗?

  有时候他工作很晚才下班,我就会给他煮好面条,等他回来,他没有回来的时候,我还不放心地去工厂门口等他,等看见他的影子出现在不远处的时候,我又做贼心虚地跑回家,装作一副不在乎的样子,装作自己睡着了的样子。

  他的衣服全部都是我洗的,内裤都是我洗的,我一点都不介意,我们的脏衣服洗在一块,已经不分你我了。我好喜欢帮他洗衣服,十一月的水冰凉冰凉的,我拿着一大的盆端着冷水,搅合着洗衣粉,然后再用清水清洗一次,拧干,晾在小小的阳台上。

  奇怪。

  我怎么会陷入他的世界这么深?

  也许老天在捉弄我,在我确定自己真的很爱陈艺豪的时候,周围的人语言攻击让我遍体鳞伤,陈艺豪的沉默让我心痛,可即便如此,我依然相信,陈艺豪是爱我的。

  他说过。

  他对我的爱刀枪不入,不管别人怎么说我,怎么评价我,就算我在外面名声臭得比鸡婆还臭,他也初心不变。

  真的是这样吗?

  不。

  不是。

  我很伤心。

  也很遗憾。

  我终于相信了那些大人所说的话:“在学校谈的恋爱不一定长久,因为社会的诱惑太多了,如果经不起诱惑,经不起社会的磨练,再坚固的爱情也容易被打碎。”

  我与陈艺豪。

  大概就是这样吧?

  *

  经过几番折腾,陈艺豪终于拿到了四天的请假日,但他好像并不打算告诉我,只是在前一天他下班回到了家里,默默地收拾着行李,我就坐在沙发上,手里握着遥控器,眼睛看着电视,心里想着别的事情。

  我在想自己要不要帮陈艺豪收拾东西,可是想着他只是背一个像书包一样大的背包而已,拿的东西不多,应该不需要我吧?

  今天晚上他还给我下厨了,炒了我最爱吃的土豆肉丝还有手撕包菜,香得我迫不及待地跑去厨房偷吃。

  “美美,好吃吗?”陈艺豪看着吃得津津有味的我,明知故问道。

  我点点头,吸吮着筷子:“好吃啊,等我们以后存钱存够了,就可以开一家餐厅,然后你来当厨师,绝对!保证!每天都是满客,还挨着排队等你呢!”

  陈艺豪哭笑不得:“我只想做给你吃,其他人没这个福气。”

  我听了心里甜滋滋的。

  “陈艺豪。”我在他怀里取暖,有些难过地唤着。

  “嗯。”

  “叔叔的病好了就记得回来哦,如果他们可以接受我了,我就跟你回福建,亲自跟你妈妈道歉。”我轻声地说。

  “好。”陈艺豪搂着我的肩膀,下巴贴在我的头顶,闭着眼睛,他似乎很累:“晚安,美美。”

  “晚安,陈艺豪。”

  我知道。

  陈艺豪一直很孝顺,除了跟我在一起这件事不听话之外,其他的都很听话,所以家里有什么事他都会很担心,加上现在他出来打工了,更加理解了作为父母的苦。

  我自然也能明白。

  只是知道他要离开东莞四天而已,今晚的我为什么会失眠呢?

  我深深地呼吸着,十分不舍地搂着他的腰,好希望自己也跟他回去,可是我觉得时间还不合适,我脑海中想了很多个自己向他妈妈道歉的方式了,却很担心她是个刁钻的人,可是我相信只要我是真心喜欢陈艺豪的,她也一定没有办法拒绝吧?

  第二天早上七点。

  他早早起床给我煮了番茄鸡蛋面,面是弯弯曲曲的,还放了葱,我在他面前很矫情,我总是不喜欢吃葱,可是我又喜欢面里有葱的味道,于是每次我都会把葱和香菜挑出来给他吃,其实我想告诉他,我能吃葱,只是我想看你疼我的样子,让我感受到有人爱着我、包容我的样子。

  我还想告诉他,在这半年的相爱中,我是真的喜欢他,我甚至想过结婚以后的生活,可我没有勇气,我想等陈艺豪自己跟我说,我想等陈艺豪变得大胆一点,不要再这么默默不语。

  我们坐在出租车上,紧牵着彼此的手,他的心越来越沉重,甚至好像快要哭了出来,我不知道怎么安慰他,只好牵着他的手送他到了南城客运站。

  看着他背着黑色背包,穿着一身秋季的休闲衣,他只带了几件衣服,带了7000元现金回家。

  他买了票,我看了看他的车票显示九点钟发车,在上车之前他扭过头看了我好几次,我傻傻地站在栏杆外看着他停留在大巴门口,笑着朝他挥着手:“再见!记得快点回来!”

  陈艺豪的脸色有些难看,只是淡淡地露出笑容,随后朝我挥手,说:“再见。”

  他说的话我是听不见的,但口型我是知道他在说什么的,他又停留了好一会,才依依不舍地上了大巴。

  大巴离开的时候,我站在原地怔了很久很久,心里却有很多说不出的话,不知道为什么,总感觉这次的陈艺豪好像变了,我又说不上来变化在哪里。

  这天气真恶心,好像要下雨了,又好像不会下,就跟我此刻的心情一样,好像很难受,却说不出来哪里难受。

  我坐在公交车上,不敢主动打电话给他,我登录了手机QQ,给他发短信:“到福建了就给我发个短信~”

  没一会,陈艺豪回复说:“嗯。”

  看他秒回,我的心里好受了一些,随后高高兴兴地去上班。

  下午三四点的时候,陈艺豪给我发短信:“美美,我到车站了,准备回家,到家给你联系。”

  “美美,我到家了。”

  那个时候我在加班,是在下班后才看的消息,我说:“嗯,你先好好休息。”

  “嗯。”

  我收回手机,回到了流水线上,小李依然给我翻白眼,我也没有怎么搭理她,只是幸亏自己没有住宿。

  第二天,陈艺豪给我发消息了,知道我在上班就没有打扰。似乎他很忙,总是断断续续地给我回短信,我也不怪他,我想,他一定是在忙他爸爸的病情吧。

  可从第三天开始,他就没有给我发过短信了。

  我下班回来,边走边给陈艺豪发短信,鼓起勇气地询问:“你爸爸的身体好些了吗?马上就要到请假时间了,如果还没有处理好家里的事情,我跟你老大再请几天假吧?”

  陈艺豪没有回我。

  可能太忙了吧?

  但我依然在那一天晚上给他打电话,他没有接,随后我打的第二通就已经提示无法接通了,我后知后觉地明白,他已经把我拉黑了。

  我的心忐忑不安,陈艺豪是不是出了什么事情了?为什么会这么突然?还是说我做错了什么?

  第四天。

  陈艺豪没有给我发短信,任何东西都没有给我,我却发了无数条短信过去:

  “陈艺豪,你是不是出了什么事情了?怎么不给我发短信?”

  “电话也不回了。”

  “是不是因为那是东莞的卡很贵,你换掉了?”

  “那你用福建的手机卡,再给我打个电话吧?”

  “陈艺豪?”

  第五天。

  我收到了工商银行的转账金额10000元。

  就在我好奇是谁给我转的,我笑哪个傻子是不是打错卡号转到我这里来的时候,陈艺豪给我发来消息:

  “美美,我想了很久,也许我们真的有缘无份吧。有缘无份,我在去年就说过,可我的心里是真的放不下你,那天回福建的时候,我很想你,还存钱过,想要偷偷去云浮寻找你,可是那又怎么样?你又不爱我,我妈妈觉得我很没用,为了你而哭。

  你是我的初恋,没有人能够与你相比,没有人有资格取代你在我心里的位置,一直都是这样。

  那一次你给我打电话的时候,我欣喜万分,激动得快要飞了起来,你的每次回复都能让我高兴一整天,你的每一个表情都能够让我心动。

  与你在一起的这半年,我明白了很多很多的事情,我明白了感情是不能勉强的,我明白了你放不下另一个人,我被那些同事说得喘不过气,可是我好爱你,我能容忍。

  可是。

  我容忍不了了。

  也许。

  我取代不了牧朗冰在你心目中的位置吧。

  一年前也是如此。

  现在也是如此。

  我想,以后也是如此。

  嗯。

  我是在吃醋。

  我是在嫉妒。

  我嫉妒你和牧朗冰分手了,你还爱着他。

  我吃醋的是我太过没用,不能做到像牧朗冰一样勇敢。

  对不起。

  让你失望了。

  我逼了自己无数次,却总是退缩,让你难过,让你伤心,让你为了那些流言蜚语哭泣,我想,也许是我不够资格。

  这里是一万,谢谢你陪我度过这幸福的半年。

  就算你勉强与我在一起,我也不会快乐的。

  我想,我们彼此需要一个空间,对不起,让你在这半年跟着我受委屈了。

  我冷静了很久。

  我思考了很久。

  我想了很久很久,一万个舍不得,一万个我爱你,一万个放不下,最后我决定狠心,决定成全。

  我不回去了,还有一些钱我夹在书里,所有的东西都是你的了,房租还有两个月到期,水电费已经交了。

  希望你找到你真正喜欢的人。

  爱你的陈艺豪,2009年11月27日。”

  看见短信的时候,我正在上班,偷偷地拿出手机看了看,看见这里的时候我有些难以呼吸,我连忙离开岗位,跑去厕所重复看了一次短信。

  看完消息之后,我紧绷着心给他打电话,一开始他是挂断的,我不死心又打了一次,这一次打过去,就显示已经关机状态了。

  我的心久久不能平静,冷气从脚底凉到头顶,我无法呼吸,脸色苍白,紧握着手机,不断地确认着这是不是陈艺豪发来的短信。

  陈艺豪离开了。

  很突然。

  很难受。

  好可笑。

  我被陈艺豪甩了吗?

  陈艺豪为什么又离开我了?

  是不是他妈妈又说了我什么坏话?

  他那么爱我。

  会离开我吗?

  我好像被抛弃了。

  我哭不出来,笑不出来,不知道该做什么样的表情。

  他离开之后就再也没有回来过了。

  在大巴朝我挥手的陈艺豪,也是我最后一次看见他的样子。

  我没有想过那是我最后一次道别,如果我知道,我一定会珍惜在一起的那五个月里的时光。

  陈艺豪啊。

  你怎么这么狠心。

  把我抛弃了?

  就算抛弃。

  可不可以不要选择在这个时候?

  可不可以不要让我一个人承担这个工厂其他人的眼光?

  你舍得要我一个人面对吗?

  你怎么舍得在这个时候抛下我?

  你怎么这么恶心?

  是不是觉得我没有跟你上床就是不爱你了?

  陈艺豪?

  陈艺豪。

  陈艺豪!

  陈艺豪!!

  你死了吗?

  你看不见吗?

  你听不见吗?

  你智障吗?

  你脑残吗?

  你真的是重点的学生吗?

  你真的负责吗?

  你好狠!

  口口声声说爱我。

  口口声声说一辈子。

  一辈子你妈啊!

  我这辈子记着你。

  那一天。

  我没有蹲在房间的角落里哭泣,我没有像去年一样失声痛哭,我收回手机放在裤兜里,整理了自己的思绪,站起身,回到流水线工作。

  工作的时候,我情不自禁地想起他给我发的短信,无声的落泪,我默默地用袖子抹掉眼泪,继续埋头苦干。

  一个人长大了并不是在她放声哭泣的时候,而是在她学会忍受痛苦的时候。

  那个时候。

  我想。

  我好像长大了。

  起码。

  我哭泣的时候。

  没有影响别人。

  我难过的时候,没有影响别人。

  我回到家。

  看着这些东西全都没有变过,《盗墓笔记》还在这里,但是贺卡却不在了。

  怎么回事。

  好像陈艺豪从来没有离开我一样,所有的东西都还在,还没有干的衣服还在阳台上晾着,他的衣服都是我给他买的,用我自己的工资买的。

  怎么回事。

  他好像变了。

  是不是因为他在外面有了别的女人了?

  怎么回事。

  怎么回事。

  他怎么突然离开我了。

  这种恶心的男人。

  怎么会把我甩了?

  不应该是我甩他的吗?

  我一个人吃饭。

  一个人洗澡。

  一个人洗衣服。

  一个人看电视。

  一个人躺在床上,看着身旁的枕头还有他的味道,我的眼眶一红,浸湿了枕头,可我没有哭出声,小声地哽咽着,默默地难受着。

  与你在一起的这半年。

  你发现了吗?

  我其实很多方面都像你了。

  我也不怎么看古装剧,不怎么看偶像剧了,陪你看新闻频道,看社会频道,我也不怎么斤斤计较了,一直像你一样保持沉默。

  也许你永远都不会知道。

  发工资的那一天我想的是给你买一件什么样的衣服,给你做什么样的菜。

  放假的时候,我想和你黏在一起,不管做什么,我都好想陪你一起做。

  陈艺豪。

  你可以回来吗?

  我编辑了好多好多的短信,编辑了好多根本就不是我风格的话,想要发出去却被我狠心删除。

  我深深地呼吸着。

  一个人睡。

  好害怕。

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