100

　　因为第一印象误认作茨威格，所以以后就这么叫吧，当然也可能有别的代号，就像瓜皮男、衣冠禽、黑格尔、白裙……这些称呼一样，我喜欢用印象指代人事物。

　　“Whydon‘tyouallowmetoholdyourhand？”

　　“No，no，no……”

　　“Why？Ican‘tunderstand.”

　　“我害怕被欺骗。”

　　“我不会欺骗你的。”

　　“这是你说的，我还不能肯定。”

　　他很着急，急于解释又难过的样子：“我不会骗你，我不要你的钱不要你的其他什么东西，只是希望我们可以建立良好的关系……”

　　“Isee.Givememoretime.”

　　呃，文化差异吧，我能有什么钱被你骗，本来想说怕被欺骗感情，呃，感情怎么欺骗呢，呃，我也不知道感情怎么欺骗……我没什么可以失去的。

　　中中在打理她的裤腿，一边得意地讲：“褶皱的裤子，体现了穿衣者随意的态度和不羁的风度。”

　　我：“你好时尚啊。”

　　中中：“我越来越会胡说了，这是成功第一步。”

　　我：“什么，你忘记了，成功第一步是拍成功人士照片。”

　　中中：“哦，对啊，首先你要这样，然后再摆这个姿势，表情还要冷。”

　　我：“这才像话。”

　　成功人士的她一边往床上钻，一边念叨着成功者语录：“当你还在犹豫报不报我们的课程时，隔壁家的二狗已经在我们这里学习了三节课了，你还……“救命呀，她要来找我拿这个文件，我却狠狠地在这玩！”

　　我：“你为什么，不玩得坦然一点呢。”

　　中中：“我不敢啊~”

　　我：“等会儿出门吗？”

　　中中：“对！我要一整个大动作，上一个完美底妆！”

　　我：“你怎么变了，从前那个阳光、美丽……”

　　糖糖配音：“我还是从前那个少年~”

　　中中：“因为要见的她是陌生人，熟悉的谁高兴这么认真化妆啊~”

　　我：“对。”

　　中中：“这辈子，也就见那么几次，当然要留下最好印象。”

　　下午睡醒，发现近六点五十了，有一门课迟到。下来查看手机，中中正联系我，紧张兮兮的叫我：“湄儿快来啊，救命，我急得要死！”

　　“哦哦哦，交论文是吧，我这就去。”

　　到了教学楼下，七点零几，我把车停在一棵樟树前，上了楼。老师仍在，教室里人不多，大概是交完作业就走了，于是我把论文放到老师跟前，说“hi”，然后走了，他苦涩的笑里写着许多话，那眼睛里还没酝酿出怒火。

　　去教超买了一杯巧克力味的饮料。结账时，旁边的女孩子说：“hi~”

　　我看去，一秒钟后，意识到是健美操课的女孩子，好久没见到了，真好，我有一个十分灿烂的笑，点头致意：“嗯。”

　　看到留言。

　　糖糖：湄湄，你在哪里！！！！快来，说你在实习，然后赶快来！

　　小莫：她来了吗？

　　……

　　糖糖：来了来了，老师大为震撼。

　　小莫：为啥？

　　糖糖：他说小苏是个牛人，他都打包好了，她来交作业了！

　　小莫代入我的角色：我要你记住我！老师记不住小高，记不住糖糖，记不住小中中，但肯定记住了臭湄儿！

　　中中：学会了，湄儿，你好心机，轻轻松松让老师记住你~

　　夜晚两位回来，与我讲老师的眉毛如何上扬，如何愤怒无奈地苦笑。中中说，这老师一生未受如此大辱，你扔下作业那短短的一秒钟，他要用一生去治愈。

　　6月23日，晚

　　梦到，一个男孩张着嘴巴，指着牙齿，他莫不是失去了说话的能力，示意我向那边走去。我跟着他的脚步到一处立定，他让开，我看到圆圆的窗外，是校园的风景。那个外国男孩乘地铁，比茨威格要瘦，两人到了两座地铁中间的站台上。他要去一号线，以为我要乘三号欲道别，可是，皮蛋子傻缺，我们目的地是一个地方啊。

　　6月23日，之二

　　101

　　我骑着车往前行。在雨里，思考着这一生将怎样过。雨不大，出了许多汗，觉得自己的心像寒冰一样冷，顽石一样坚固，柔情只是衣服，冷漠才是内核。该怎样过？

　　怎样过，结局都是一个死。少年思考到死，很正常了。我感到难过，感到羞愧，感到一股因为不真和缄默带来的巨大耻辱感，总的来说，还能忍耐。

　　我盯着那个男人车后座的草帽，看他驶过前方的马路，草帽……

　　似乎有很多心事，甚至，过于脆弱，对自己，有巨大的困惑。腿还很疼。我不知道，我无可想，似乎根本不存在什么答案。我渴望被爱，因为我不值得，不值得却得到，那就是荣幸。

　　说了这样多的“我”，雨小了，在安全的地方，有时会闭上眼睛，让风吹着，让歌唱着，暂时忘掉我。

　　似是故人来～故人们啊，但愿我的存在不会带来过多叨扰吧。

　　雨这样的小，淋不湿我的发，不能盖过胡思乱想而专注于避雨，不能阻止我总是回头看后方有无车的冷眼。这是一个什么样的人，她作着这些姿态，我不懂，这个人是我，我不懂她。语言是信手拈来的野花和玩具，不细分。看事物流于表面，只看到人在讲，而不是此人讲的任何事，内核是可以辨认的吗？

　　我不渴望得到爱吗，渴望，我不配吗，我配。可是，除了都错，一切都对。这是一句很迷惑的话，我很清楚，并把它当做了现实，并且对此不迷惑。

　　我是动物，我忏悔，我接受了许多事，还没接受被出生。

　　会像，阿玛兰坦一样吗？拒绝所有婚姻的、长期的、扯到与爱有关的关系，我怕失去它本身，所以拒绝得到。

　　也许，会在一个不给别人造成太多困扰的僻静角落，一跃而下，为了“飞呀—”的那一瞬，而不是恨，不是不得意，我想呼吸那时候的风，独立高楼，风满袖，也许活到很老很老，成了许多人的老祖母，我总是天真。不知道，那是未来的事，留给未来。

　　恋爱呢，我对爱情不抱希望不代表拒绝恋爱啊，开心最重要。如此想来，将来我大概率不会经历冷暴力、吵架、独自叹息这种事，我会直接转身，将废剑抛在身后。不必了，没必要，有何顾惜。

　　长到这么大，还没有和人讲过爱呢，从未。我为这一点骄傲了，没有亵渎，也没有欺骗。若说出，就必将是真诚的，否则，我何以逃过自己施加的折磨，欺骗，呵，那些人，如何坦然做到的。

　　6月27日，下晚