我失恋了。

　　下午六点钟，我给他发送了视频。

　　我跟她讲，我可以去BJ找他。可是她说已经挽回不了了。

　　我很有耐心，我跟她讲，我们可以慢慢解决这个问题。

　　这两天我就在BJ找工作了。

　　她鼻头泛红，我知道她要哭鼻子了。

　　六年的时间，没有磨掉我对她丝毫的热情，而是越发热烈，这大概就是慢热型人格的悲催。

　　她是感性的人，也许与我这个慢热型人格相处了六年实在是受了不少苦。他希望能得到时刻的爱，我内心热烈却不善表达。

　　“我好像没有那么爱你了”

　　他没有说话，而是发了一条微信短信过来。

　　刚才我还很有耐心，我坚信我们能走到最后，看到她这条消息，却突然不敢直视她的眼睛，我低下头，用头发堵住摄像头。

　　他说，我们已经到了不可挽回的地步了。

　　我不知道怎么回答她。

　　我躲开摄像头的范围看着他，我怕她看见我无措的脸。

　　我索性关上了摄像头。她哭的狼狈。我知道他是爱我的，现在却走到了这个地步。我一点也不理解。

　　后来我们挂了电话。

　　我能感觉到，这次她的坚决。和平常的吵架不一样。

　　挂了电话，我没有太多感触，只是有些无措，脑海空白。

　　我把手机关机。我希望再开机的时候回有她的很多信息。

　　那天寝室没开灯，屋里暗暗的，我开着学习灯，就呆呆的坐着。

　　不知道在想什么。只是觉得，淡黄色的学习灯照在哪里都有些落寞孤寂。

　　后来我想到了一些关于我们的回忆。

　　我记性很好，记得很多我们的事情。就连平常的散步这些事情都被我翻了出来。

　　没有太悲伤。我也不知道为什么。

　　后来，我突然想到了她说今年要带我回家。

　　就鼻子一酸。眼泪禁不住的流。

　　我不想哭，我还想和她去她家。

　　但她这次太坚决啦。连个理由也没有，也没有给我承认错误的机会。

　　他在BJ我在沈阳，东北这几年的疫情没有停息过，我在事业单位工作，出行管的严厉。

　　BJ的疫情更是挫折。

　　异地恋很辛苦，有疫情的异地恋，更是辛苦。

　　前一天晚上，他问我有没有想过来BJ见我。

　　我不善于表达，但是却真真切切的一直惦记着她的。

　　可是口头的话毕竟是没有行动有说服力。现在我也后悔有很多机会去见她都没有抓住。

　　屋里暗暗的室友在带着耳麦打游戏。我忍不住眼泪。就躺着床上用被子盖上头哽咽。

　　我很少哭，上一次大概是在小时候打游戏我父亲打我的那次。

　　后来

　　迷迷糊糊我就睡着了。

　　第二天六点醒来，我睁开眼睛脑海里便是杨忆轩三个字。可是我一时间想不起来她是谁了。

　　我们是高中同学，来自一个城市。

　　他贯穿了我的青春六年。

　　可是我却想不起来她是谁了。

　　后来我想起来她是台湾的。

　　又后来我又想起来昨晚做的梦我做了警察，出警去BJ才有机会见到了她。想起来这个梦，我才全想起来她是杨忆轩。

　　今天是周末，我无精打采。脑海空白，左胸处一直隐隐作痛。

　　后来我想想，我为什么没有挽留她，我连为什么分手都还没有明白。

　　晚上同事看我情绪不对约我吃饭。我也想戒酒消愁。酒过三巡。我打开她的对话框。

　　我跟她讲我们结婚吧。

　　他没有接我的话。

　　只是跟我说，你有什么想说的就说吧，心里能好受点。

　　我气愤，我感觉被欺骗了感情。

　　我认为感性的人不长情。我们开始的时候我就有此顾虑。只是后来慢慢沦陷于爱情，只顾着爱她。

　　当然她也不是如此。

　　只是我还是气愤。

　　后来我跟他讲下周我去看他。我已经做好了准备，无顾于规定，无顾于法律。

　　她值得我这么做。

　　只是他对此很厌弃。我能感觉到他的情绪。一个人不爱你的时候，多余的爱是负担。

　　我也不想缠着她，虽然我不甘心，但死缠烂打终究不是办法。

　　今天是第三天，这样的日子很难受，很难过，心脏无时无刻的再痛。

　　我不知道往后怎么走。

　　父母在问起她的时候我怎么说。外甥女，问我轩轩小姨的时候我该怎么回答。

　　我不想放弃她，却也不想惹得厌恶。

　　不想做人生若只如初见的感叹。

　　只想在把她追回来。