不知道你还记不记得，我给你说还有最后一个故事你要不要听的那个晚上，我和你坦白我那些不堪的过往……我坐在回家的车上，早已经哭成了一个泪人。当时是我爱你最深的时候，包括后面一年。那时候我满心都是你，偏偏我在那个时候坠入深渊了，我没有任何勇气跟你在一起了。我在黑暗里看不到任何的光，我梦到过我在黑暗里死去，变成一颗石子，彻底的坠入深渊。
我想跟你在一起，可有心无力。
我努力靠近你的同时，我也在尽力推开你，我怕我给不了你幸福，我怕你以后会后悔，我看不到我的未来，我没有支撑自己前行的底气。
我其实最怀念的是在昆明那两年，那时候的你是真的活在我的世界里，我们隔得很近很近了。
后来，我回家后，更多的都是争吵了，相互之间删了不计其数。
我能明显感觉到我的人格破碎了，那就是在黑暗里呆久了的后遗症，我变得越来越不可理喻。
以前的我真的不是这样的，说了你可能也不信了，毕竟这两年我就是这样子。
在昆明我第二次见你是一七年时候的七夕后两天，我给你送零食过去。那是我最期待见到你的一次，我以为我有机会能够和你在一起了，我骑单车过去的路上心绪雀跃，一路心花路放。可惜时间不长，那年的国庆你跟我说“徒弟，我可能要有男朋友了，回来请你吃饭”彻底把一切给结束了。
人格破碎后，我彻底把你弄丢了，我离你越来越远。转眼已经快三个月没有你的任何消息了，不知道你最近过的好不好，不知道你有没有好好吃饭，有没有不开心，又或者是不是已经有人陪伴了。
还有我特别想知道的一个人问题，你还会想起我吗？
时间真的过的很快很快，一转眼已经三个月，也许再一转眼，半年，一年，五年，十年……我们这一辈子就彻底错过了。
……
……
不过想想也对，我们年纪都不小了，你没有时间等我变好了，不知道你离开是不是也反复做了无数次挣扎。
也许有。
也许也很平静，因为放下一个无关紧要的人并不需要任何心理建设。
到最后，我没有看清你的心意。
黄小哒，这次我去昆明考试，我明明知道我去了也是浪费钱，我给自己说了很多次，算了，不去了吧，可最终我还是说服不了自己。
我选择了去考试，考试不过是我的一个借口，我真正想的是去见你一面。
上次我过昆明的时候在跟自己怄气，我不知道你想不想见我，虽然我非常想见你，可我没有跟你说，默不作声的来昆明，如果你不问，我甚至不会对你说我到昆明了。
我后悔当时为啥不来见你一面。
后面的永别猝不及防，我们就这样彻底分离成两个没有任何交集的世界了。
我们应该好好见一面，好好告个别的。这是我到昆明的真正原因。
即使离别，我也想永远记住你的样子。
可惜，事与愿违了。那次在固东街快递店匆匆见的一面成了最后一面。那是二零年的国庆，转眼已经两年多了。
不过我后悔的东西太多太多。如果当初我不要走错路，或者迷途知返就好了；如果当初我知道坚定内心的选择，努力为了目标而奋斗，而不是靠着异想天开就好了；如果当初我真的懂得如何爱一个人，好好珍惜一个人就好了。
最后，我依旧一无所有的站在原地，满地狼藉，所有想要的都没了。
最后我明白，时间是世间最毒的药，有去无回的基本规则注定了我们永远都在失去。
所幸失去的前提是拥有，珍惜时间和追寻真理与信仰是属于生命最浪漫的真谛，我只有不断努力去追寻自己想要的快乐，才有资本在时间里消磨那些美好。
自律和学习。
这是接下来几年的目标。
最后一封信，只是歌词而已。下次再具体自律要求和学习目标吧（不写并非我觉得做不到，而是大方向还是没有思考透彻，我到底想要成为一个什么样的人，想朝什么方向努力和学习。还需要再思考几天……）
最后，我要再矫情一下，哈哈，我就喜欢矫情的感觉。
最近我好像又进步了一点点，安全管理方面有学到很多，工作很累，但是强压和高标准之下，进步也明显。
从一个隧洞方面的小白到现在已经自我感觉有点信心可以做好这份工作了。
毕竟得到了从上到下的一致好评（其实我知道这更来自于我的态度，而非我的专业程度。）以后必须好好保持，工作上一丝不苟，认真负责，争取做的更好。
累已经成为常态，毕竟每天工作时间都是十个小时以上。但是改变不了疲累的工作状态，那就让付出有所得。
唯一美中不足的是睡眠不够，每天起床时候真的好痛苦，而且最近心痛的感觉更老火了一点，有时候痛的害怕，会不会猝死。唉，还是先不管了，还能坚持，以后多加强身体锻炼吧。
最近工资都还账了，依旧是一个穷光蛋(ì_í)我好想做一个有钱人，不必过个双十一都没钱买东西，只能过光棍节……
啊，我整个人都不好了。
可有什么办法呢。
对了，我和刘小芒约了明年春天或者夏天在云南见面。
一起打了三年游戏的可爱刘小芒，有点期待。
可我没有底气艾，我一点也没有自信，我又整个人都不好了。
但还是有点期待可以见一见刘小芒，哈哈哈……
时间你慢点走，让我多期待多期待就可以，我怕我到时候临阵脱逃，不自信而放人鸽子。
算了，还是睡觉吧。