见字如面。

　　最近生活日夜颠倒。

　　由于工作强度不低，我总是醒来就干，干着干着又在疲惫中睡去。

　　已经搞不清自己的工作时长是多少。

　　那天发烧想扛过去，最终没抗过去。

　　昏昏沉沉醒来发现一天过去了，还是无比难受。

　　于是坚持着起来，学着小时候母亲照顾我的样子，自己烧热水洗脚、毛巾敷脸。

　　看着眼前廉价残破的出租房，想到此时的母亲也在饱受精神煎熬，我就泪流满面。

　　一瞬间就想很多很多。

　　我给了自己两巴掌，告诫自己收心。我不敢多想，咬牙认真做完手头每一件事情。

　　最后摇摇晃晃去买了药。

　　吃不下，还是烧了稀饭，强行让自己吃吞下去。

　　然后服药。

　　医生说要饭后食用，我总是很听话。

　　昏天暗地又睡睡醒醒两天。我又活了。

　　然后总是做梦。我已经很多年不做梦了。

　　死去的记忆总是突如其来的攻击我。

　　刚刚从睡梦中醒来，我想着记录一下，哪怕没有什么意义：至少证明我没有变成行尸走肉，灵魂还在努力证明自己在运作。

　　我梦到很多很多人，这次又轮到你。

　　毕业季------梦里不知道是什么学业毕业。

　　我们各奔东西。

　　我们共同搭了一辆老乡的破三轮------那个大叔，是我老家不知道多少年没见的邻居。

　　你我各有一个行李箱。

　　来到了我老家。

　　推开五岁就离开的家门（前几年已经拆掉了。）里面的摆设一如既往。

　　我说：“明天去拿毕业证，今天可以休息。”

　　你说：“总不能干等闲着。”于是在不大的客厅里拿出一根金属导线，举在手中来回走动。

　　经验值和金币就源源不断地冒出来--------不知道你能不能理解，这就像游戏里的挂机自动升级。

　　我呆住了：“这是我的错，你不用...这么拼命。”后半句没说出口，说不出口。

　　脑子一时有点不够用：我一边惊讶我的老房子竟然能刷到经验，一边惊讶于你分秒不停的努力。

　　哪怕这样能够获得的经验微乎其微。

　　我总是说自己这一生都不会为自己的所作所为后悔哪怕一次。

　　但是情绪，却不会因为主人的嘴硬而迟到一点。

　　我后悔于每一个被我毫不犹豫丢弃的易拉罐拉簧，我总是看不上那个扫码给予的浮云奖励。

　　我后悔于自己的钢铁身躯竟然扛不住区区伤病，42块钱的药费让赤贫许久的我无比肉痛。

　　我后悔于自己过去的点点滴滴，从全盘否定到全盘肯定-----模拟自己推翻每一个决定会如何，而选择其中合理的，现今又会如何。

　　最后无能狂怒------终究是：往事不可追。

　　我就这样看着你发呆：你不爱说话，眼神却无比坚定。

　　你没有如何苛责我，对于无能无力的现状总是自己默默努力。

　　理解、理智、懂事到让人心如刀绞。这是你。我心怀愧疚、不知如何面对的人。

　　话痨张某人变得沉默寡言，凝视许久后加入其中。

　　天色渐暗，我不敢提醒打扰你：

　　我们还没有确定毕业后去哪里，去做什么------整个梦中的第二天都是一片迷雾。

　　似乎记忆少了一段，我一直在想后面是什么，哪怕对未来多做一丝准备也好，至少不是机械地做着看似徒劳的刷经验行动。

　　可惜一直没能想起来（应该是脑子不够用，没编出来下一个梦境。）

　　这让我再度变得焦虑，焦虑到窒息。

　　画面也逐渐变得黑白，我记得还有一些，但是写到这里我已经忘记了。

　　那么，这个小故事告一段落。

　　生病前，一位友人带了酒来看我。

　　或者说，更多的是寻求我的心理慰藉。

　　他絮絮叨叨，正在离婚与负债的各种痛苦。中度忧郁症。

　　我知道，这个年头大家都不容易，我没有说自己的故事，唯有倾听。

　　他也注定无法从我这里得到更多建设意见，我只宽慰两句就放弃了。

　　因为我已经学会了如何闭嘴，更因为我听到忧郁症就无比难受。

　　未经过他的苦，我终究无法感同身受。我只觉得自己真的很苦。

　　物理意义上，发自喉咙口的苦。

　　我最终只喝了一瓶啤酒。他喝了两瓶白的。看着他说自己没事，硬要开车回去。我没有阻拦。

　　我心中想：至少你还有车，还有一份工作。

　　而银行已经带走了我的全部。

　　甚至话语权。

　　我总是给人带去阳光，从没想要当一个苦情角。

　　但是现在的我除了说：看看我，我还坚持...就编不出下半句。

　　我已经给不出更多的鸡汤了。

　　也已经容不下更多的负面情绪。我不喜欢这样子。

　　世界正处于战火边缘，我们却被迫忙忙碌碌看不清未来。

　　这封信恐怕也会给你带去该死的负面情绪，但是我想让你知道，我不会放弃。

　　死不了，就要爬起来活出个人样子。

　　愿，安。

　　叩首。

　　2024.8.11凌晨4点12分