1954．与生俱来的预感

　　有个不那么出名的陈瑞的歌手唱过那么一首歌：男人的酒、女人的泪，不是所有分别都无所谓，挥刀斩不断、藕断还丝连，用情太深容易醉，男人的酒、女人的泪，现实永远不如想象完美，拼也拼不起、找也找不回，爱的太真容易碎……

　　我曾经喜欢过翦南维的清纯和开朗，面对一个为了爱情可以舍弃一切的维族女子，面对一个把自己的全部身心都献给了你的绝佳女孩，面对她的那个今生今世以及下辈子和下下辈子，我都是你的女人的承诺，就会自然而然的决心和她一起翻阅共同的人生履历、追寻彼此的足迹、感受着对方的喜怒哀乐，和她并肩走过风风雨雨，可是世事弄人，如今的她早已完成了学业，有了自己的工作和生活，当然也会让另一个男人走进她的心田。

　　我曾经被田西兰那个水溪最美的女子逼得快要发疯，恨不能将那个会打人、会骂人、会指使人、也会强迫人的花姑在那片杨树林里碎尸万段，即使她是一个很好看的女老师。可是一场潜移默化、几乎没有察觉的师生恋却彻底改变了一切，知道她的毅然决然的离婚都是为了我，都是为了愿意与我携手百年，我也真的想为那个清高独傲的女子置一处温暖的家，可惜天不如人意，一晃就是十多年过去了，不知又有哪一个男人和她一起共享天伦？

　　把一个**、高贵、多才多艺、身世坎坷的女老板变成自己的女人、把一个本来应该成为自己师娘的女子搂进自己的怀抱的确是需要不少的勇气的，可是我发现自己非常愿意、发现自己充满自豪，并不是因为欣赏马君如的才气、喜欢听豆腐西施的言谈欢笑、喜欢贴近那个淑静的女子的美人骨，更主要的是我喜欢她的那种淡淡的母爱和浓浓的姐姐的感觉。就是不知道我突然离开、音讯全无，。她是否在经历了伤心欲绝和痴心的等候之后也会离开郑河那条老街？也许等我能够回去的时候，那座望江楼都已经换了主人。

　　我真的喜欢过钟**，真的以为那就是自己第一次也是最后一次的爱情。那个来自姑苏城里大家闺秀因为反抗包办婚姻而离家出走，却在京城和我相遇，共同的遭遇使得我们有了亲近的**，我们都以为那就是爱了。不可否认，我们的确对对方动情动心了。只可惜爱情经不住考验，其中有她的错，也有我的错，只能怪两个人太较真。只是不知道，当我不得不离她而去之后，她会不会在随后的日子把我忘记得很快，让另一处的风景闯入她的视野？

　　不过我知道这并不是什么错觉，因为我对自己经过的每一份爱情都是认真对待的，因为，每一次我都认真地考虑过最现实的另一样，也考虑过与她们之间的每一个人真实的相守一辈子，考虑过爱情的**过去、爱情的光环消褪以后的那些平平淡淡岁月里，无论是柴米油盐的琐碎，还是风霜雪雨的侵袭、生命将要承受的刀光剑影，所以，我的爱不是那种自己的错觉，而是实实在在的爱情，我相信这一点。

　　我的状态就是张学友唱的那样：但我不懂说将来，但我静待你归来，在这心灰的冷冬，共你热烈再相逢，全是我的美梦。但我不懂说将来，但我静静待你归来，就算春风秋雨中，共你愿望已不同，还是有点故梦想倾吐……

　　我与生俱来的就有一种预感，那就是玉林大师所说的天分。我的确很欣赏眼前的这个小丫头，喜欢她的纯洁和直率、喜欢她的娇气和依赖；我也的确很喜欢眼前的这个大丫头，高傲的像个公主、泼辣得像个女将军，怒气冲天和咬牙切齿的时候一点也不可怕，倒是有些女孩子的撒娇的另一种形式。所以，我知道这个丫头以小丫头的身份出现的时候，把我叫大叔就是告诉我，在她的心里，我的地位与众不同；我也知道这个丫头以大丫头的身份出现的时候，把我称为先生就是转弯抹角的告诉我，她也有些欣赏我这个男人的，因为有些话是不需要说出口的。

　　可是，我根本无法把握眼前这一份感觉是不是真的就是爱？也不知道和有人说的那样，爱的不是这个人本身，而是恋爱的感觉。因为自己需要有一种恋爱的味道、恋爱的气息、恋爱的热闹充斥自己生命的过程，消耗自己过剩的精力和放松男性的**，以为这就是爱，其实不过就是一种错觉，因为只是喜欢那种爱与被爱的感觉，过去了也就过去了。所以，即便是有爱也是绝对不够的。因为纸上谈兵似的恋情，无异于画饼充饥；只沉浸在甜言蜜语中的恋情，是经不起时间和困难所考验的。

　　我真的爱过翦南维那个漂亮的女生，不仅仅因为她是我的第一个女人，而是因为她对我的那么真诚地敞开了自己的心怀，因为她从一开始就把我当作了她唯一的男人，一点也不吃醋，欢天喜地的将我喜欢、她自己也喜欢的两个姐姐接纳进来，声称三位一体才是最完美的家庭组合，还毫不掩饰的声称自己虽然是从一而终，可是懂得茶壶与茶杯的关系，这样貌美如花、深明大义、爱情专一、温情脉脉的女孩子就是上天给我的恩赐。

　　我真的喜欢过钟**那个漂亮的女孩子，不仅仅是因为她的那三声不，也不仅仅因为我们都属于同在异乡为异客，更不因为她是我主动追求过的唯一的女孩子，不仅仅是因为她的多愁善感，也不是因为她的手美得惊人，更不是因为她对我的无微不至，而是因为她是一个醋坛子。关于这一点，在我们相处的时候感觉是一件最头疼的事情，两个人分开以后，因为思念、因为回忆，也因为总结，才慢慢的发现和想起，其实醋意也是一种爱，就和那个南维女孩海纳百川一样，囡囡的自私和小气其实也是因为对我十分恩爱，也是从妻子的角度精心构筑仅仅只属于我们两个人的温馨的小家庭。

　　我心里明白，就是因为我的出现，改变了水溪第一美人的命运，如果没有我，她现在也许依然还会是一个很令人羡慕的官太太；就是因为我，使得望江楼的女老板呆在了那个相对闭塞的郑河老街上，而放弃了城市的繁华和早已习以为常的都市生活；我也同样明白，田大之所以将我这个小跟班坚决驱逐出境，还给了我十八年的期限，就是不愿意让我这个羽翼渐满的沅江小*和王六多成为他新的**，就是不愿意看见原本属于他的豆腐西施对我爱得那么深。

　　所以，我就知道爱情有时候也是一种危害，不仅仅是对自己的伤害，也是对对方更大的伤害。所以，当那个情窦初开的小师妹把自己刚刚发育的身体**在我的面前，十分清晰地告诉我，她爱上我了，要我等等她的时候，我选择了离开宝通寺；当那个仅仅只是相处了不到十天的日本女孩子红着那张很精致的笑脸、抿着那张有着小虎牙的嘴对我说出了自己的爱慕之情的时候，我只能选择不辞而别、选择一走了之，那就叫做不能承受那种情感之重。

　　我知道对待眼前的这个小丫头，我不能一走了之，而只能尽可能地疏远、让两个人保持一定的距离，让时间和距离扼杀彼此心中对对方的好感的萌芽。