梦幻女孩口袋
第二十五章：青春，带着我们一起飞~
（一）
一直都忘不了那个场景，我从楼上下来，那时候是严热的9月初，那天的天气很好，抬头刚好看见一群鸽子飞过，那天的天很蓝，像极了心中的好片蓝。一下子适应不了强烈的阳光，不禁拿手在额前挡了挡眼睛，从手指缝隙里一下子便看到迎面走过来的他。左手提着一个袋子，里面装着几件换洗衣服。我低下头。
“你是读高中，还是读这个学校，读高中的话我们马上就走。”
第一次看到这么严肃的他，我不禁愣了愣。抬起头看见他被太阳照得越发亮的白发。
“还是……读这学校吧！我……不想读高中了。”
他没再说什么转身在财务室里帮我交了学费。画面似乎就定格在这里，然后像是看电影倒带似的，总是不断出现在我的记忆里。
中考后，看着自己的成绩，不只有失望还有一点高兴。看到我的成绩，他没打我也没骂我，只是摇着头无奈的笑着说，“真没想到你会变成这个样子。”他的语气没有责怪只有无奈，还记得当时听到这种语气时，我的眼泪差点就掉下来了。是啊！我时什么时候变成这个样子了，再也不是他心目中的那个样子。自己都已经忘了。
一直觉得自己得了失忆症，否则自己怎么会总是记不得以前的事呢？也不知道从什么时候开始发现自己对以前不是特别重要或意义的事全都会忘掉。好像是一次听同学讲起以前小时候的事，我问她们怎么会记得，她们说只要有了五岁就会有记事的本领了，可自己一直认为别人和我一样不那么记得以前的事。可是我的记忆力是所有带过我的语文老师公认的好，因为可以不费一点力就可以背下一编长又绕口的文言文。可从来都没想过去看医生，因为这又不防碍我的正常生活，只是不记得以前的事而已这样……或许会更好。
不只是爸爸没想到我会变成这样，只怕所以认识我的人都没想到我会变成这样吧！从小到大在所有人眼里，我是一个乖巧、听话、成绩好、讨人喜欢的一个好学生。所有的人都对我很放心，也不怕我会跟别人一样学坏，所有的人都很信任我。可是我……很讨厌这种感觉呢！过份信任的感觉。所有的人都认为我很听话，只有我自己知道我的骨子里透着判逆，非一般的判逆。所以也不知道从什么时候开始，我开始放弃自己。所以当他看到我的成绩时我的里还是有一点高兴的。觉得那就是反抗他的证明。然后若干年后会想：当初真像个傻B，判逆也不至于跟自己的前途过不去啊。
但是我又是个奇怪的人，我并不想让他们担心我，觉得他们已经够辛苦了，所以只是不动声色的在自己的世界里搞判逆，在所有人眼里我还是一个听话的好孩子，但不是成绩好的好孩子了。跟我相处的朋友都说我是一个奇怪的人，跟我的星座很相配，比如有时笑着笑着就突然不笑开始悲伤，我想估计那时突然觉得笑得心很疼。有时候我就觉得我自己是不是有点人格分裂，在长辈面前我永远都是一副好学生的面孔，而在朋友面前我又是一副比任何人都坏的面孔。朋友说这不属于人格分裂，只是有两副面孔而已，可是听说有两副面孔的人都是怕受到伤害，心灵很脆弱，然后需要用两种面孔去面对不同的人。我承认我怕受到伤害，便我从来都不觉得自己心灵脆弱。
（二）
直到现在我都很后悔一件事：为什么小时候成绩要那么好呢？
我生活在一个很小很小的地方，对城里人来说我们是没见过世面的乡下人。是的，这个地方可能你一辈子都没机会听说。我的童年便是在那个地方长大的。不记得发生过什么事，只记得我们住的地方离江堤比较近，于是常常跑到堤上去玩。在我脑海中残存的印象就是蓝天和白杨树。记得那时候我总是喜欢在暑假最严热的时候，顶着热辣辣的太阳跑到江堤上去，然后仰着小小的面孔看天。所以明白为什么一直到现在我都还那么黑，而且怎么都白不了，真想坐着叮铛猫那个时当机回到过去，然后把那个时候的自己拧回家让她好好在家呆着，没事跑到堤上去干什么把我天生丽质的皮肤都晒黑了。不过那时候就觉得自己离天好近哦，而且那天真的很蓝很蓝，蓝得很漂亮。所以一直都忘不了那个蓝，那是我辈子我见过最漂亮，最清澈的蓝。
（四）
升入初中，不知不觉恍恍忽忽的就过了三年，三年中发生过不少事，在我记忆中只对初一上学期刚开学和初二上学期刚开学时。初一时我们学校分重点班与普通班，我很不幸的被分在普通班，记得当时我是班里的第二名，后来好像又长为第一名了。其实对初一那段时间有记忆是因为碰上了第一个自己喜欢的人。他是我们班的，我对他好像是一见钟情吧！他长得很高很帅的那种，可就是成绩不好，以致于一直到现在我都有一个歪理，长得帅的人成绩一定不好。不记得跟他说的每一句话是什么，只记得跟他说总共没超过十句话。一开始是不好意思，后来是厌恶他。不知道是什么时候开始厌恶他的，而且不是一般的厌恶。可能是验证了某某说的爱有多深恨就有多深，可这里不是恨是厌恶。好像是一次无意中发现他不是自己想象中的那个模样。那天是晚自习，老师不在，他和坐在后面的同学在班里嚷嚷，好像不知是谁说了一句带点黄的话，他们在后面笑起来。我回过头身后看，他那么高我一眼就看见了他，他的口张得很大，笑得很开心。他笑得那么开心，可我觉得恶心。我发现小女孩都这样喜欢活在自己为自己编织的梦里，人家又没告诉你他是什么样的，只是一味的根据自己的想象来，想想真为那个男生不值。然后唯一的的初恋就这么BYE了。
初二上学期我被分到重点班，成绩只属于班里的中等，我的英语又很不好，于是那学期自己好像就一直在学习，也不知道外面发生了什么事，后来想想这就叫：两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。唯一印象最深刻的是一片银杏树叶。当时我坐在最后一组倒数每五排，正好对着窗户边，只有我一排。那天晚自习我去得有点晚，大家都在抄后面黑板上的英语题，我发现我的桌子上竟然有一片银杏树叶，那片树叶中绿中带点黄，是一片枯叶。我向窗外看了看，发现有一颗很高很大的银杏树，之前因为没有他细看从来都不知道这里有一颗银杏树。看着飘进来的树叶，心里有种说不出的感觉，像是自己的愿望被人实现了一样。自己在很早以前就幻想过一个场景，很喜欢的一个场景：一张靠窗的桌子上放着一个有点泛黄的笔记本，本子摊开着，旁边放着一只笔。风吹进来，把纸张吹得轻轻的飘动，然后一片树叶飘进来，那片叶子飘得很慢很慢。那一直是自己心中教室的场景，那么纯结那么美好。
（五）
中考三天，我第一次身边没有认识的人，我开始放纵自己，白天考试，晚上和别人一起去玩。那次玩得很疯，应征了鲁迅的话：不是有沉默中暴发就是在沉默中死亡。虽然导至后来没有考好但是我并不后悔，因为那便是我真正的自己。中考成绩单便变成了他们的死刑书。所以我为什么会后悔小时候的成绩好呢，因为那是给了他们希望又给他们绝望。希望有多大，失望就有多大。那种感觉自己是体验过的，那是一种很痛苦很痛苦的感觉，感觉天一下子都黑了似的。
在家里，他要我去读高中，我低下头不说话，总是这样，在他们面前我从来都不会说个不字，只会沉默，有进候想为什么不就这么一直沉默下去直到死的那一天呢？因为我的分数只够上个三等高中。然后他问我想读什么，我犹豫了片刻说：“读中专吧！二年就行了。”“中专同用的还是读高中吧”“可是……我不是想读书了呢。”听到我的话他半天都没有说话，可能是被我的话吓到了吧，因为一向成绩好的我说出这种话主表示他的希望完全破灭了。后来便来了那个学校，若干年后我都还会问自己，当初自己怎么会选那个学校呢。那是个私立学校，很小，而且连续读十一天书中途都不让出去。说是什么便于管理。我当时去的时候是7月中旬，暑假可以免费培训，只要交伙食费就行了。开始的日子过得很充实，那时候还没有选专业，每天就在电脑房里打一下字，然后学一下素描，我是很喜欢画画的，尤其是素描。于是从来都不会无聊，开学后我所了个财会专业，并不是听他们说好找工作什么的，只是因为那是里面最便宜的一个专业，所以毫不犹豫的报了名。其实后来也挺后悔自己怎么会为了那么一点钱选择了那么无聊的一个专业呢。会计我不懂，比英语都难学，我开始索性不学了。于是有大把大把的时间开始发呆，发呆时会想很多事情，以前，现在，将来，当时就觉得将来真是一片渺茫。
（六）
我们寝室里有8个人，都是一个班的，也都是不爱学习的，可能是臭味相投，我们关系很好，每天无聊时会坐在床上东一句，西一句的聊起来，聊到一起去时我们都会握一下手，代表同感的意思。偶尔也会讨论以后嫁什么样的人，也会说一些带黄的话然后一起哈哈大笑。每次笑着笑着我便难过起来，不过还好不像有些人笑着笑着眼泪便掉下来，我是不会随便掉眼泪的，因为觉得那是企求别人的怜悯一样。我只会觉得心里空洞洞的，因为每次笑着笑着时便会觉得哪一天自己也会变成这样的笑话。
一年过去了，我们升为二年级，我开始变得不爱说话，也不愿跟寝室里的人说话，觉得她们很假，假得我恶心。若干年后我会笑自己傻在世界上你能看到多少真呢？然后一混两年就又过去了，不过有两件事我不是记得的，一件便是全寝室一起哭，那次我哭得最伤心，因为我大概有十几年没哭了，不管有什么事我都会留在心里，不管碰到什么事我都会把眼泪忍在眼眶里。每二件便是我们闹转学，只是没成功。不过我们闹得很厉害，把我们班主任，也是那个学校的老板娘，一代女强人给硬闹下来了，而且再也没有带过班。
（七）
然后就分配了，各走各的路。我一个人被分配在另一个地方，做着些无关紧要便有工资拿的事。刚出去的时候，我还不懂得社会的生存法则，还拿学校的生活态度去对待。渐渐的，发现别人都以异样的眼我看着你，有鄙视，有怜悯，受过很多欺骗也得到很多教训。渐渐的，我懂得了社会的生存法则，开始虚伪的笑，既使不开心也要笑，再也没有当初那种笑着笑着然后心疼的感觉了。然后也会学会对那些刚刚踏上社会失投去怜悯的目光，看着他们正一步一步跳进一个世界上最大的染坊，我也爱莫能助，为所有的人都有这个轮回。回想以前时，会后悔当初的决定，然后又自我安慰的说那是命，是无法改变的。如果是命运掌握自己，那么命运是不是跟我开了一个不大不小的玩笑，一个对它来说无关紧要，对我来说去是决定一生的玩笑。
（八）
若干年后，我坐在电脑前敲着这篇文章。看着以前的自己有点想笑的冲动，然后看看现在的自己有种想哭的冲动。一直都很喜欢一句话，也不知道是在哪里看见的：我们都曾经是心思纯白的小孩子，喜欢童话书，棉布裙和他们爱笑的眼睛……抬头看着天空，是什么时候？再也没有见到心中的那片蓝了呢？也许你觉得这篇文章有点神经病，那就神经病吧！其实连我自己都不知道为什么写下这篇文章，或许是为了纪念自己那已经逝去的青春，那段充满遗憾的青春。
希望大家都有属于自己的青春，属于自己的天空！希望大家继续支持我，支持妙妙！！