当第二天我醒来的时候，发现自己在草坪上躺着。我连忙起身。

　　心中暗道：“这次丢脸都丢到外边了。”我不清楚自己这是个什么习惯，一喝酒就往外面跑。有时候我都怀疑自己是不是一朵旷世奇葩。

　　回到家的时候，我爸在家里等我脸色不好看的说：“你昨天去干嘛了一晚上不回来？”

　　我拍了一下自己的额头说：“昨天和刘喝酒不小心喝醉了，之后我就在路边的草坪上睡着了。”

　　“这么大的人了，还跟个小孩子似的随便找个地就能睡啊！”我爸有些生气的说。

　　“对了，我好像记得今天不是周末吧你怎么没有去上学？”我爸有些疑惑的问道。

　　“我跟老师请过假了，在未来的一个星期都不用去学校的。”我如实对父亲说道。

　　“你为啥不想去学校？翅膀硬了吧你！”我爸的语气不是很和善的问道。

　　“我不想去，没心情了。”我无所谓的说道。

　　“你做事儿别这么任性行不行？”我爸竟然有些咬牙切齿的说道。

　　“我的事你别管了，我自己有分寸。”我很平淡的回应道。

　　“上学这么大的事儿我能不管吗？我命令你今天马上给我上学去。”我爸已经给我下了最后的通碟“不然你死在那边，我都不会管你的。”

　　我抬起头看了看他的眼睛。“好！我去！”我笑着对他说。

　　逃离了他的视线该怎么做还不是我说的算吗？于是我背起书包，来到了南包河。

　　我不知道有多久没来这里了，这次来只是想起自己有好久没来过了。

　　我做事情总是随心而动，基本上没什么逻辑可言。

　　看着那条污秽不堪的南包河。内心深处还是感慨良多的。以前它是多么清澈见底。

　　我还在里面游过泳呢，虽然说那次差点死掉。毕竟也是回忆呀！

　　我看着这条污浊的河流，心里一股难过的情绪涌了上来。

　　它再不复之前的澄澈，我记得以前它就如一面镜子似的。可以映射出我的脸。

　　可是现在，它已经变得黑漆漆的了，甚至还散发着难闻的气味。

　　他之所以会变成这样，全是因为人类的过错。因为人向它的体内排入大量废物，才使它受到了污染。

　　不知道为什么，我竟然会与一条河产生一种同命相惜的错觉。

　　近些年来环保口号倒是喊的挺响，不知道它有没有这个运气，能够重回当初的模样。

　　也许吧，也许它会的。

　　虽然它变了，可是我并不排斥它。我努力的想要在它死寂的表面寻找出自己的影子。可是到最后，我还是失败了。

　　虽然说这里的味道的确是有些呛人但是这些对于我来说都无所谓。我并不介意这些味道沾染在我的身上。

　　他们似乎并不是一种难闻的气体，反而像极了一种似有若无的情绪。而这种情绪，被洗澡水一冲就会消失不见。

　　我虽然认为自己是一个极其成熟的人但是我一直没有把孩子身上的幼稚气息去除干净

　　我好像根本就分辨不清什么是好什么是坏？做事情全凭自己的感觉但是有时候那种感觉并不是十分可靠。

　　如果能给我再重来一次的机会，我想自己过的一定不如现在好。

　　因为我每走一步就像走在万丈悬崖之上。稍有不慎，就会被摔的粉身碎骨。

　　我可是再也没有勇气能够重来一次了。

　　我总是很嗜睡，总是喜欢跑到自己的梦里去。可是那里也并不怎么安全。

　　今年我已经18岁了，距离医生断言的20岁大限，还有短短不到两年的时间。

　　说是很快，其实也很短。等待死亡的来临，往往让人倍感煎熬。

　　我知道人应该用有限的时间去尽可能做有意义的事情。可是我并不回来自己一直在蹉跎岁月。

　　这种行为比堕落更加严重。这是毁灭的过程。磨灭掉所有希望，埋葬掉所有存活的可能。

　　我的母亲经常与我聊天。她总是为我讲述许多病人战胜病魔的故事。

　　我不愿意打碎她的希望。也不想对她说：“我和他们不一样。他们有生存下去的希望和勇气。而我确实没有的。”

　　所以每次当她讲的时候，我就很认真的去听着。虽然我有很多次想对她说：“你说的这些，对于我根本是没有用的。”

　　我们不能去伤害一位无辜的母亲不是吗？所以我愿意让她继续停留在自己的希望里。

　　我可以在一个地方一动不动的站呆很久。这不，我已经在南包河的岸头站了六个多小时了。

　　虽然说期间，我差点被熏过去。但是我并没有离开。我今天只是想在这站着，到了我认为该离开的时候我自然会走。

　　我向它挥了挥手，就像作别一位朋友。离开的时候还回头看了看它。不知以后是否还有机会能够再见。

　　我总是把自己当成一个极端客观的人。可是事实无数次证明。我是一个极度的以自我为中心的人。

　　最终还是习惯了以自己的标准去看待这个世界。结果到了现在我也不太会与人交流。

　　因为他们说的话有太多时候我是听不懂的。我讲的他们也未必能够明白。所以有时候我连话都懒的去说。

　　有周围的人们总是务必热衷于讨论着梦想，恋爱，游戏。可是我并不是十分喜欢这些东西。我总是觉得谈论这些东西是没有品位的。

　　可是我们又该谈论些什么呢？

　　这个世界就是不断循环往复的。人与人之间重复话题，相同的境遇和相同的命运不能却不可自拔的深陷其中。

　　人都说生命和繁衍才是人类永恒不变的话题。可是为何我总是听到有人在不停的说着同样的话。他们肆意妄为的讨论着梦想挥霍着生命力。每一天都是如此，每一天都在重复。

　　我不愿意在这样的环境里生活下去，没有任何的新鲜感可言。无比乏味就如一潭凝滞的水，风吹过也不能使它泛起一丝波澜。

　　我总是在想难道这就是所谓青春，所谓生命的意义吗？如果真是这样那为免也太可悲了些。

　　我知道这是我接触的人太少造成的。可是和我生活在一起的人他们都是一样的。他们的世界好像都被格式化了一样。苍白而同步。

　　我好像只比他们好了一点，至少有时候还能觉察到一丝痛觉。

　　如果说人生是一场旅行，我希望能够遇到不同的人。我们可以相识相知。或许这样我就能从他们的世界里借来一抹光亮。

　　好看的皮囊，有趣的灵魂在何处？这是要不断寻找才能发现的。他们在远方。就像我的内心深处一直走着远方一样。

　　这个远方不是指距离的长短，反而更像是一种向往和归属。

　　至于向往什么，什么才是归属人大概是不清楚的。

　　就想我从来都不能给人下一个准确的定义。要达到什么样的标准才是人？达不到就不是人了吗？

　　至于这个问题怎么想都是没用的。因为这个世界上的很多人都在不知不觉中变坏，最后成为了自己都不愿认识的行尸走肉。

　　我承认我就是其中之一。但就目前来说我还是就留存着一些残缺的思考能力的。

　　换在以前我绝对没有想过自己会成为如此模样。可是如今不都变成了现实吗？

　　黑暗的门一打开就再也没了关闭的可能。就像人死了不可能又活一样。

　　人最初的心和现如今的差别。无异于天堂和地狱的两端。

　　我无数次的在呼喊着：“我已经死了。”可是死了又怎么能够呼喊呢？所以最终是没有人能听到我的声音。