虽然说村子里也有很多和我年龄相仿的孩子，但我不知道该如何与他们相处。我只能静静的看着他们游戏。眼神中充满了渴望。

　　在童真的外衣下有着怎样的心灵？他们的表达方式是不是只有“恶语相向”。人与人之间是不是注定因为误会而渐行渐远？

　　有时候人真的很奇怪，特别是童年时期的我们。当时觉得仿佛有天大的仇恨，现在想起来真为那时的自己汗颜。

　　当我4岁或者是5岁的时候，我们那里的孩子都喜欢玩玻璃球，或者是打纸质的四角卡片。我也挺想去玩的，可是我又害怕被他们排斥。因为我和他们几乎零交流。

　　可是每当恶作剧的时候遭殃的却总是我。我从小时候起就开始犯一个愚蠢的错误，认为所有欺负我的人都是故意和我过不去，我看问题只是单单看到了表层而且有些极端化。

　　没有人想要孤单的一人游戏，每个人都想要有朋友，我也一样。可是在我的童年时期，每当我和余家村的小伙伴玩的时候我总是觉得在他们眼中看到厌恶，同情，亦或者是别的什么莫名情绪。很是刺目。也许是我太敏感，太自卑了吧，大家都是伙伴他们没有那样的意思吧。

　　可是为什么？我们在一起玩的小伙伴每个人都有外号，有的叫大块头，有的叫小瘦子，有的叫小叶子，有的叫小铃铛，而我的外号却是――余瘸子。每当听到这个外号的时候我就无比难过，因为这个外号，我小时候没少和别人打架。为了我那可怜的自尊心。

　　小时候我经常做恶梦，梦见全世界的人都在嘲笑我的卑微。他们都在用怪异的眼神看着我，我好害怕。他们的嘴里发出了同一个声音――余瘸子你好啊！

　　在无人知晓的黑夜里，我不知哭泣了多少回。谁说男儿有泪不轻弹？只是未到伤心处。

　　为了维护我那卑微的自尊心，我没少和别人打过架。语言威力是巨大的，也许有的人永远不会明白，恶毒的话语对人的伤害有多大，也不会明白长期压抑的扭曲心灵是多么的可怕。

　　自我记事起直到6岁我一直是一个被欺负的角色。记得六岁时有一次和几个同村的玩伴一起玩弹珠游戏。我赢了，按照游戏规则其他人的弹珠应该归我。

　　可是有一个刘雨的伙伴耍赖不给。我问他“你为什么说话不算话？你耍赖！”刘雨嘲讽地说：“因为你是余瘸子呀，我为什么要给你就不给！你能拿我怎么样，余瘸子！”耍赖就算了竟然骂我。我最恶心的就是听见这三个字！

　　我气急攻心把他推倒在地，骑在他身上掐住他的脖子，流着泪说“我怎么得罪你了，你要这么骂我？我要杀了你！”我疯狂的吼叫，双手越掐越紧！

　　记得我好像把他掐到了口吐白沫，幸亏当时有一起玩的伙伴余小天和李磊拼命把我拉开，才没有酿成惨剧。

　　当时我也不知道自己怎么了，就像中邪一样。就是要杀死眼前的这个人！

　　事后我被我爸狠狠的吊打了一顿，满身都是皮鞭抽打的血痕。我清楚的记得我爸在打我的时候愤怒的吼道“平日里都白教你了？，小小年纪不学好日后长大了怎么办？”

　　这是我的错吗？我倔强的不认错。我说我没错，他就不停的抽我。他冲我发火道“余明！你认不认错！今天你要是不认错我就打死你这个孽障！”我当然是不认的，我没有错！要不是我妈妈冲上去把他拉住求他别打了，也许我真的会在那一天被他活活打死吧！

　　哈哈哈，什么都是我的错！我活该。他把两根皮鞭都抽断了，只是6岁的我躺在床上浑身都是疼的。我发了三天的高烧，好不容易病情好转，我的亲爹就拖着我带上礼品去刘家请罪去了。他让我向刘家父母和刘雨道歉，原因是我的行为让刘雨受到了惊吓。

　　满腔的委屈没有人能理解，我受伤的心有谁看的见？