世界上有两片完全相同的叶子吗？没有对吧。可是为什么，人总是会被拿来比较呢？

　　虽然我的母亲告诉我，自己不比别人差；虽然我的父亲告诉我，我是最优秀的；虽然我的奶奶告诉我，我真的很好；虽然我的爷爷也告诉我，我将来一定会大有出息。可是为什么？他们总是说：“你与别人是不同的，所以你要更加的努力才对。”他们每个人都喜欢把我拿来与他人作比较，谁谁谁得了个奖状，谁谁谁听话又乖巧，谁谁谁聪明又伶俐。

　　心口不一的家伙啊！嘴里说着相信你，却从来没有信过你。在我的家人眼里我永远是低人一等的可怜虫。

　　说实话，有时候我还真的不知道自己所求的究竟是什么。这么多年来，我从未按照自己的意愿真正的活过。我就像一个牵线木偶任人摆布。

　　每个人都会告诉我应该做什么，却没有人问过我喜欢想要做什么。

　　我是一个左撇子，这是一件很正常的事情，可是小时候我却没少因为这件事挨打。我的家人告诉我，别人都是用右手吃饭的，我用左手就是不行。现在想想还真是可笑。

　　我试着努力的回想起小时候发生的事情，可是它们太过模糊了，可能是时间比较久远的关系。

　　小的时候我总是幻想着有人能够来保护我，拯救我。可是后来才发现这不过是一厢情愿。我还是一样被嘲笑，我还是一样被打骂。小的时候没少和别人打过架，也不知道为什么那个时候会那么傻。

　　我自小就缺乏安全感，总是在不安中生活，我很讨厌这种感觉。所以我拼了命的保护自己，别人骂我，我会去和他打架，用牙齿咬可以把他身上的肉给咬掉，用砖头砸可以把他的头砸出血。我只记得那时候有一个声音告诉我：“去打败他，不可以让他轻看我。”

　　幸亏那时候民风还算纯朴，要是放在当下，估计我家早就破产了。

　　往事真是不堪回首，我小时候就像一个地痞小流氓，谁得罪我，必须还回去。可是现在，我却变得很平和，没有了当初的火爆脾气。也许是时间把我的棱角给磨平了吧。让我变得安静而平和。

　　我不愿意回想起小时候的模样，不愿意看到自己被人欺负的样子，我觉得那时的我，是我人生中最大的悲哀。现在想想得了这个会失去记忆的病也挺好的。没有了记忆的时间就想从来都没有经历过。

　　可是我又不愿将这样的自己遗忘，每次受伤都是自己在舔舐着自己的伤口，每个悲伤的夜里，泪水沾湿了自己的枕头。

　　看到父母的殷切期望，我又是多么的愧疚，是不是自己连累了他们，是不是自己连累了这个家？如果不是，那为什么――他们所有的辛苦都是为了我。

　　那个时候的我，真的很弱小。所有的坚强都是伪装的。家里人最喜欢我的一点就是――听话。他们从来都没有考虑过我为什么在他们面前总是无比乖巧的。

　　其实我也很想任性的玩闹，我也想肆无忌惮的嚎啕大哭。我想告诉我的父母，今天我又被别人欺负了。可是我没有。因为那个时候我剥夺了自己可以哭的理由。

　　如果现在我可以回到童年时代，我一定会告诉那个时代的自己：“你没有错，这一切都不是你的错，你也不想天生就是一个残疾人的。”我会安慰那个时候的自己：“你不用担心别人欺负你，我会保护你的。你可以把所有的的委屈都说给我听。我会保护你的。”

　　遗憾的是我回不到过去，他也听不到我说的这些话。在那个时候，他永远是一个深陷自卑泥潭，自艾自怜的可悲角色。

　　在自己与别人的比较中自行见愧，越来越努力的把自己变成别人眼中的模样。