我的童年记忆，伴随着的究竟是什么？我不想知道，也不想看清。可是我深深的明白，我一直在一个笼子里。像一个充满恐惧的宠物，任人观赏。

　　还记得上小学时的军训，当时的训练强度对于我来说真的不算什么。我并不觉得累。

　　可是我觉得自己的心好累，我在拙劣的表演。我想把最好的第一印象留给我未来的同学们。只是我知道当我踏出第一步的时候，一切都毁了。

　　有的人自带亮点，而我的“亮点”就是那一条跛了的右腿。我曾天真的以为上了学就不会有人再说我是瘸子了。

　　真的是很天真，当多年后我才明白，有些事情不是你不在意，不是你掩饰，别人就看不到的。

　　我开心的走在学校的路上，听到背后有人说：“看，这还有个瘸子。”

　　当听到这句话的时候，我狠狠的咬着自己的嘴唇，双手紧握成拳头。手指甲好像都已经扎到了肉里。流血了，好疼。可是我能怎么办？只有忍耐吧。天知道我当时想干什么。

　　我真的不知道我所做的事情有没有意义，所以很多时候我就会选择放弃。因为我害怕，甚至是恐惧。

　　我一次次的安慰自己，如果我有一具健全的身体，我一定会比别人强十倍不止。可是因为身体的原因，让我总是不愿意去努力去拼搏，我知道这是借口。

　　我的心啊，不知从什么时候起，就被禁锢在自卑的肮脏牢笼里。

　　是与生俱来的吗？为什么要我去背负这样的原罪？真是可悲如蝼蚁。我是一个人，一个十岁的人，可是行为举止与孩童相比也强不了多少吧。

　　还是一样的敏感而心似脆脆的玻璃，让我真的无所适从。我讨厌这样的自己，我爱自己，却又痛恨。

　　每一刻总有一个声音对我说“你真的很没用。“

　　有些东西必然是要被丢弃的，我需要变得强大，就算是为了我自己。

　　我真的很弱，很没用吗？是啊，从来不愿努力，只知道索取，一味的抱怨环境，从来不正视自己，这样的人究竟有什么用呢？――这样的人就是废物。

　　可是为什么还要活着呢？因为不甘心，不甘心就这样过着废物的人生。因为――我能看到将来的自己的模样。

　　我就是这样的矛盾的存在，无数次的鼓励自己追逐阳光，却一次次深陷昏暗的自卑泥潭。

　　一次次深入恐惧之中，一次次渴求阳光和爱。谁能温暖一颗冰冷的心脏。我不知道，我在寻找，向哪一个方向。

　　在漫漫黑夜中，紧紧的抱住自己那颤抖的灵魂，哭泣着安慰自己。不要哭，没什么关系。我还是我，真的无能为力吗？

　　残破的微笑，无法掩映那浓郁的负面思绪。一次次在叫嚣原罪的悲哀。原罪的无奈。

　　採下一朵白色的花，散向天空，风一吹，什么都没有了，仿佛什么都不重要。什么都没有存在过。

　　可是那痛的感觉总在心中堆积，风吹不散。

　　我一直在寻找，自己的救赎，可是在这个时候，我没有找到。

　　我的眼前总是被蒙上了一层迷雾，挥之不去。