人总是在追寻一样东西。执着的梦想，亦或是一场关于青春的独家记忆。

　　抛弃自卑的腐烂身心，我仿佛得到了新的生命活力。就像一切真的重新来过了。

　　我不再唯唯诺诺，把他人的感受放在第一位。我开始学着去感受自己的心。我开始学着去爱我自己。

　　我以前不敢看看自己的脸，虽然有人说我长的还不错。可是既然下定决心改变，那就接受自己的一切吧。

　　我独自到南平集的超市买了一面小镜子。南平集以前是破旧的，简陋的。现在的它商店林立，整体面貌焕然一新。我的内心惊讶于它的变化。

　　以前的我活动范围有限，只有学校和我家。不是我喜欢宅在家里，而是我的心情始终是潮湿的，不愿接触外面的空气和阳光。

　　从上商店里买了镜子出来之后，我用有些颤抖的双手尝试着打开了它。我闭上双眼，心里默念着：“一二三，开！”

　　皮肤是健康的小麦色，天庭饱满，剑眉星目，高高的鼻梁，有些偏薄的嘴唇。这就是我，我开始仔细的端详着镜子里的“他”。

　　由于内心的荒凉，所以我觉得我的面貌也必定是老气横秋的吧。可是我猜想错了。看着镜子里的我感觉还挺帅气的。

　　我对着镜子笑了笑，想起了一句词“本是翩翩浊世佳公子，来于世俗却不为世俗所浸。”这句是词好像是王国维用来形容纳兰容若的。

　　结果被我用到了自己的身上。还真是在自恋的道路上越走越远了。我的心中开始萌生出一种思想――我是最好的人，只要我愿意，我可以成为最好的人。我不需要自艾自怜。

　　自我感觉良好，在自我的迷梦中渐渐偏离原来的轨道。我开始对对以前未尝试过的事情无比热衷。

　　我开始放纵自己，不再去约束自己的情绪，开始放任自己的胡思乱想。

　　我学会第一次逃课，我学会第一次抽烟，我学会第一次喝酒，我开始第一次痛痛快快的骂人……有太多的第一次是以前身为“好孩子”的我没有尝试过的。

　　第一次逃课，我漫无目的的走在人来人往的街上，第一次吸烟呛的我流出了眼泪，第一次痛痛快快的骂人，又感觉拉低了自己的素质……

　　有些事情，真的不适合我去做。我分不清这是青春期的叛逆还是别的什么原因。

　　在内心深处，余生对我说，我应该这样做。我问他为什么，他只告诉我到时候我自然就会明白了。

　　父亲母亲对我的变化感到很震惊，他们找我谈心。我爸忧心忡忡的问我：“儿子，你究竟发生什么事情了，你怎么会变成这样，以前你是多么听话的一个孩子啊！”

　　如若是在从前，我一定不会告诉他为什么，我会把我的秘密埋藏在心底直到永远。可是现在我变了，既然他想知道，那我就告诉他好了。

　　多年来，我一直活在父母的期望里。爹娘希望我能好好学习，光宗耀祖。这是他们的梦想，不是我的。

　　我从小时候起，直到真正认清我自己以前，我都是在为他人而活。我把他人的标准当做正确的人生之路。真的很可笑吧！

　　这么多年来，没有人问过，我喜欢什么，我将来想做什么。是啊，大多数时候他们总会觉得自己才是对的。

　　是自暴自弃，还是自甘堕落？也许都不是吧。只是为了证明什么吧。不想无声无息的活一回，我想让这个世界记住我曾经来到过。

　　这是一种变相的彰显存在的方式，一种幼稚的方式。

　　可能是失落了太久，可能是伤心了太久。一旦找到快乐的方法就会去不断尝试，不断感受，哪怕这些方式是错误的。

　　海洛因带给吸毒者短暂的极致的欢愉。他们或许知道这并不是真实的，可是面对现实的痛苦，脆弱的心选择了麻痹自己。仿佛只有这样，永远都不会再受伤，不会再痛苦。仿佛只有这样，才能得到自己渴求的快乐。

　　什么是真，什么是假？什么是对？什么是错？有时候太过执着，太过刻意，就是假，就是错。