没有存稿，又不想断更，反正也没人看，我先随便弄点字，明天我再把这一章补上，神不知鬼不觉。我擦，我也太聪明了。

　　一丶

　　一阵小跑声过后，学校走廊里，一个男生小声而急促地叫我，我立定问他：“有什么事吗？”

　　他期期艾艾地说：“我——我能到你的办公室去说吗？”我点点头。他进来后，小心翼翼关上门后，将手上卷着的画纸摊开在我面前说：“老师你看，我觉得自己画得挺好的，为什么只有65分呢？我看他这张还没我的好呢，他都70分呢。”他把同桌的那张画也摊了开来。

　　啊，原来是来讨说法的。这是一张美术作业，临摹书上的一幅写意国画《梅花麻雀图》。这算是期中考试了。

　　两张画摊在桌上，我给他分析：“你这张，梅花点得还蛮像样，麻雀的形体姿态也不错，可偏偏是‘点睛之笔’不准确，眼睛画偏了，这不是犯了常识性的错吗？他这张也有缺点，梅花浓淡深浅缺少变化，但作为画面主体的麻雀画得还是到位的……”

　　他听明白了，似乎也服气，但还不走，磨磨蹭蹭，抓了一会儿头皮，终于说出了要说的话：“老师，你这次能不能开开恩，送我5分，下次还你，行不行？”

　　我笑了起来，教书好些年了，还没碰到过这样的学生。

　　“你说说看，为什么一定要送你5分呢？”

　　“你表扬过我的，说过我画画蛮好的。”

　　“啊，我表扬过你？”

　　“是的，你表扬过我两次，一次画素描头像，你说我暗部画得蛮透气，没有闷掉。还有一次画水彩，你说我天空染得蛮透明，没有弄脏。”

　　“可是这次你只能得65分呀，再说这是考试，老师应该公正，是不是？”

　　“可是我这次已经向我爸说过我美术考得不错的，否则老爸要说我吹牛，又要打我的……”

　　“65分已经超过及格线了，以后再努力一下就是了。”

　　“不不不，老师，我只好实话告诉你，这次期中考，几门主课我都没考好，语文65分，英语刚及格，数学只得了55分。我爸气死了，用皮带抽我，用脚踢我，说我没有一门考得像样，我说我副科蛮好的，美术至少能考70分……老师，你看——”

　　他撩起一条裤腿，露出了几条青紫的伤痕。

　　我不再多说，拿出一张宣纸，让他重画一幅。

　　半小时后，我用朱笔在他的画上写了个“70”，很醒目。出门时，他向我鞠躬，又轻轻问一句：“老师不会告诉其他同学的，对吗？”我含笑。

　　多年以后……

　　我在地铁月台上等车，一旁座椅上一个男子向我微笑行注目礼，而后站起来说：“您不是教我们美术课的老师吗？”

　　“你是？”我记不得他是哪位了。

　　他说：“我就是那个向你讨分数的学生呀！”于是我想起了20多年前的那一幕。月台上，我俩相互把上述故事一点点补充完整。

　　我问他现在在哪里工作，他说了一家公司的名称。

　　“那么，你现在是否经常向你的老板要求加薪？”我和他开起了玩笑。

　　他笑了，有些腼腆地说：“我们公司人不多，我当家。”

　　“啊，那你就是老板了，你后来学的什么专业？”

　　“计算机专业，毕业后搞软件设计。”

　　“你过去数学好像不怎么好的，怎么选了这一行？”

　　“老师，你还记不记得，那次在你办公室里你对我说的一句话，你说，像你这么聪明，想得出讨分数的人，怎么可以数学不及格？”

　　我说过吗？记不清了。可是他却一直记着，并为此改变了自己

　　二丶

　　有个失意的人爬上一棵樱桃树，准备从树上跳下来，结束自己的生命。就在他决定往下跳的时候，学校放学了。小学生成群走过来，看到他站在树上。

　　一个小学生问他：“你在树上干什么？”人倒霉时，连想自杀都不顺利！唉。看着小孩，他心想，总不能告诉小孩他要自杀吧。于是他只好说：“我在看风景。”

　　“你有没有看到身旁有许多樱桃？”小学生问。

　　他低头一看，之前根本没有注意到树上真的结满了大大小小的红色樱桃。

　　“你可不可以帮我们摘樱桃？”小学生说，“你只要用力摇晃，樱桃就会掉下来了。拜托啦，我们爬不了那么高。”

　　这是什么日子啊？

　　失意的人拗不过小学生，只好答应帮忙。他开始在树上又跳又摇，很快地，樱桃纷纷从树上掉下来。小学生们全都兴奋地抢着捡食樱桃。

　　由于是放学时间，地面上聚集了越来越多的小学生，他也被要求一跳再跳，一摇再摇。然后是小孩的欢笑声、大呼小叫声。

　　一阵嬉闹之后，樱桃掉得差不多了，小学生们也渐渐散去了。失意的人坐在树上，看着小学生们欢乐的背影，不知道为什么，自杀的念头一下子就没有了。

　　他看了看周遭，摘了些还没掉到地面的樱桃，无可奈何地爬下樱桃树，拿着樱桃慢慢走回家里。

　　他回到家后，家仍然是那个破旧的家，一样的老婆和小孩。

　　老婆问他到哪里去了，他拿出了那些樱桃。老婆露出了笑脸，没再说什么，孩子们全都又叫又跳，好高兴爸爸带樱桃回来了。

　　晚餐之后，太太端出樱桃来。大家开心快乐地吃着樱桃。

　　看着大家，他忽然有种新的体会和感动。他心里想着，或许这样的人生还是可以过下去的吧……

　　三丶

　　1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

　　2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

　　3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

　　4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我”

　　5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

　　6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

　　7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！

　　乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

　　四丶

　　1、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！

　　2、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。

　　3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

　　4、中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”

　　今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。

　　5、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。

　　6、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

　　7、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。