所以后来有一次开学前期，我把妈妈支开，打算尝试自杀以寻求解脱。

　　我幻想过，鲜血从手腕流出带走我的体温，我慢慢的开始窒息，如果妈妈恰好赶回来，那么她就会看见我躺在床上，手放在洗脸盆里，而我的脸上会带着解脱般的笑容，和妈妈说“再见”。

　　也许有人会说，自杀是懦夫的选择，是自私。

　　可是当病态的心理占据你的内心，你会开始一昧的否定自己，你会明知是错的也会去尝试，会试试在尝试过后会不会有不一样的结果。

　　所以我开始尝试用尖锐的圆规划破自己的手腕，可是圆规的尖看起来那么尖用起来却是那么的钝，就在我一遍有一遍的尝试中，妈妈回来了。

　　她漏出了无比惊恐的面容，她看起来好像吓坏了。

　　我想过死后的情景，因为我还有一个弟弟，所以我并不担心爸妈我死后，爸妈没有人养老，虽然很自私，但是，弟弟啊，姐姐实在是撑不下去了，所以让姐姐自私一回好吗？

　　可是在看到妈妈哭的时候，我还是好心痛，也许妈妈你回来的有点早了。

　　不可否认，我在那一刻心软了。

　　妈妈带我去医院包扎伤口，给爸爸打了电话。

　　躺在病床上，我看着爸妈，我……我好像才发现爸妈已经不再年轻，弟弟好像还是有点太小了。

　　奶奶也来了，奶奶哭着说“你还这么小，你这是干嘛呀？

　　奶奶都这么大的年龄了，还没有想过死，你这是干嘛呀！”

　　奶奶着急又心疼，开始翻来覆去的重复的问我。

　　爸爸看着一屋子的人，他把奶奶妈妈叫出了屋子，说让我好好休息，等回家了再谈其他。

　　回到家后，爸爸问我根源究竟是什么。

　　根源究竟是什么？我也问自己，我开始回想在学校的点点滴滴。

　　自己所做的不被承认，被泼莫名奇妙的脏水，被被各种人在背后所诋毁谩骂，信仰崩塌，理想被打击，我也想过装听不见，装不知道！

　　可是现实确实总有人在你耳边一遍又一遍的提醒你所想逃避的。

　　就如悲伤逆流成河的结尾易遥说的话一样：“你们动手的没动手的都一样。你们比石头还冷漠，你们又恶毒又愚蠢，你们胆小怕事，别人做什么，你们就跟着做什么，你们巴不得世上多死一个人。

　　因为你们的日子真的无聊，因为你们觉得自己不会承担任何后果，杀死顾森湘的凶手我不知道是谁，但杀死我的凶手，你们知道是谁。”

　　雪崩的时候没有一片雪花是无辜的。

　　所以心灵“脆弱”的我在这样的环境下开始慢慢迷失自我，发现自己无法回忆起过去美好的记忆，我的童年不在属于我。

　　过往的美好不复存在，未来又是渺茫不可期。

　　而且在期间，在不借助疼痛的情况下，我对于现实和虚幻的判定越来越模糊，我开始分不清我究竟处在哪里了。

　　在自杀前疼痛可能是我最好的“伙伴”了。

　　所以在爸爸问我的时候，我想起妈妈那哭泣的脸，我鬼使神差的只回答了一句“我不想去那所学校了”。

　　“为什么，有人欺负你？”

　　“没有，他们只是在背后说我。”

　　“那你不会不听吗？”

　　“那怎么可能听不见啊！再说还有其他的原因。”

　　“什么原因？”

　　“我总是感觉有人在赶我离开，听到一些别人听不见的声音。”

　　……

　　唉！爸爸谈了一口长长的气。

　　在那天下午，我和爸爸谈了很久。