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福利：
1、六神无主的意思是：这花露水是谁的.......（六神花露水）
2、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？（马伊琍的老公叫：文章）
3、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！（火车的声音：哐齿，哐齿，哐齿，哐齿）
4、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。。。于是我雇了个杀手。（自杀都懒得自己动手）
5、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”（恶搞郭敬明太矮）
6、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。（这三个人都喜欢谢大脚）
7、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”（真尼玛的宅）
1、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”
老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”
2、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”
今天碰到一个假的出家人，说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，58元。
我想了想对她说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
然后她就说：你心不诚。
就走了，大家说我做的对么
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主:破喉咙，破喉咙
没有人:公主，我来救你了
魔王:说曹操曹操就到
曹操:魔王你叫我干嘛
魔王:哇看到鬼
鬼:*!被发现了.
*:阿鬼,你看的到我喔.
魔王:Oh,MyGod
上帝:谁叫我
谁:没有人叫你阿
没有人:我哪有装蒜啊
蒜:谁在装我
谁:又说我你们找麻烦啊
麻烦:哪一个找我
哪一个:找你我才没有...咦，这儿有好多人
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁
谁:他才不是我
公主:大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的，是来看热闹的
热闹:我有什么好看的
上帝:不关我的事，先走了
魔王:你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主我这个魔
王怎么演下去
下去:你好好的魔王不干，演我做什么
公主:魔王若是没有人演，我就可以走了
没有人:若是我演魔王，怎么会让你走
怎么会:我才不让公主走，我要看热闹
热闹:看我干什么
什么:你居然要『干』我流氓
你居然:我哪有
我:关我什么事ㄚ
魔王:*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了:你要我干啥
你要我:我什么都不知道ㄚ!
我什么都不:我哪知啊!
我哪知:我在这里ㄚ!有人在叫我吗
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊
谁:冤枉啊...我没有...
我没有:我可没冤枉你啊...
你:谅你也不敢。
谅你:谁说我不敢!
谁:拜托啊...我什么都没说啦
我什么都没:你要我说什么
我什么都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗
我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...
谁:...我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这里是我的地盘啊...
我什么都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们:我没有在讲话啊...
我没有:我才没有讲话咧!...
我什么都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走:人家不好意思啦...(扭捏)
我什么都没:关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:呜...为什么赶我走...
为什么:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有:喔...又关我啥事了
关我啥事:啥有人叫我吗
有人:谁要叫你啊...
谁:我真的要走了...T.T
走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:你不是我表妹吗
关我啥事:表哥...好久不见啦...
好久:我不是在这里嘛...
魔王:你们有完没完
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的
谁:叫我干吗
吗:你居然要干我
你:我才不会干他
我才:谁说我不会
谁:冤枉!我没说……
说:叫我干吗
吗:你们俩真不要脸!
你们俩:我要!我要!
脸:谁要我
谁:我不要啊
魔王:快一点，再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我找K
K:谁找我
谁:aaaaaaa!别提我的名字，再提我也K他!
他:别K我
我:谁要K我
谁:终于让我逮找一个啦，杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你!
谁:看我的降龙十八掌!
我:看我的九阴白骨爪!
降龙十八掌:我有什么好看的
九阴白骨爪:我有啥好看的
什么好看的:兄弟，我终于找着你啦!
有好看的:哥，咱出去聊。
魔王:天哪!这是认亲大会啊...
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
1、老公:媳妇儿，你这太客气了，又是帮我挤牙膏，又是给倒洗脚水的，这都好几天了，让我太感动了，你真好！媳妇:其实也没什么，我就是怕双11那天，你太心疼，先补偿一下！
2、老公新买的剃须刀，带修鬓角的那种。昨晚非要给我的木耳修造型，互相修后，我把老公的刮没啦，结果是啪啪的时候扎扎的赶脚。。。。。好痒。
3、我老公最近很懒，整天黏在电脑屏幕前，一直要到我发火才去洗澡。有一天晚上妈妈买了枣来吃，我吃到就剩最后一个了想起了我亲爱的老公，于是我推开他的房门蹦出了一个字：“枣”。这时只见他立马惊慌失措手忙脚乱的关掉电脑说：“我马上去洗，我马上去洗”
4、和老婆领完结婚证的第一天晚上，老婆躺在床上深情的看着我，对我说老公，做你想做的吧。当我我很认真的对她说，那我可打你了啊？尼玛，当时她就崩溃了。
5、想起去年一事，我们班一奇葩，上课时用嘴撕摔炮外面那层纸，摔炮是一甩就爆的那种，也不知他怎么想的。忽然“嘭”的一声，全班人都吓了一跳，老师让那同学站起来，我永远都忘不了那一幕:那同学呆呆的站着，从他鼻孔里、嘴里慢慢的冒着青烟。。。
6、刚在丈母家LZ喝了点酒，二货媳妇开车回家，路上经过一坡道红绿灯第一位，各种起步没能成功,二货就找了两石头放到后轮胎起步走了，剩后面各种风中凌乱……
1、女儿8个月，趴在我身上玩，突然好奇，用手拉我内裤，被2货老婆看见了，说了一句宝宝别乱动妈妈的玩具，玩自己的玩具去。。。。
2、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获。可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
3、刚买了条蕾丝网的内裤，打算勾引一下老公，各种挑逗的和他说话，突然他停了一下，想了一会说，老婆你能不穿这样的内裤吗？我以为他要说我会把持不住之类的话，羞涩的问为什么呀，尼玛，这货说，蕾丝透气太好，捂不住屁，怕你放屁的时候来不及跑开…妈蛋，别跑，打不死你！！！
4、妻子吿诫丈夫：可以放松，但不能放纵；丈夫吿诫妻子：可以放松，但不能太松。
5、得罪了老婆，头上被套内裤，为了讨好她，我傻傻的来了一句:“老婆，为什么我就觉得只有你的内裤最香，”
我是不是说错了什么…
6、老公在外地上班，前两天夜里回家，儿子睡得迷迷糊糊的，这货居然问儿子：宝贝我是爸爸还是叔叔？，儿子说：是爸爸………半天我才反应过来，md你什么意思？？？？
1、老婆:老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？
“谁说不是呢？”我一边照着镜子一边剔牙答道。
突然死寂一般沉默，我们同时发现了点什么...
2、今天一大早和媳妇顶嘴，完事肚子疼飞一般速度冲进卫生间稀里哗啦后突然发现里面没有纸了...接下来家里就只能回荡我的各种哀求声了媳妇你今天看起来好漂亮...
3、老公在外打工，给老婆写了一封信：老婆，我已经彻底戒烟了。老婆仔细闻了闻信纸：“又骗老娘了！还有烟味呢！”
4、我老公晚上睡觉爱梦游，我能说我们的卧室差不多被他尿了个遍吗！隔三差五的就来一泡，有时候梦游，在屋里走过来走过去，不知道再找什么！有时候出去溜一圈，回来也不关门！每天都会说梦话………我和他说，他却什么都不知道，无语了~~~
5、和老公一起洗澡
我:“老公我们现在像什么？”
老公把手挽我脖子上
老公:“海尔兄弟”
我:。。。。。
6、老公：可能得罪你爸爸了！
老婆：怎么了？
老公：今天中午和你爸爸吃饭，讲到一个成语，狗仗人势，结果被饭噎着了，讲了前三个字，你爸爸问是说我吗，我缓过劲来说了第四个字！
老婆：…………
1、今天我做饭，对老婆说木耳帮我洗一下，老婆说晚上洗澡的时候再洗行吗？我………
2、最近工作有点累，晚上睡得早，昨晚和老公上床以后就有点犯困了，老公一边摸我下面，一边和我说话，突然摸我脑袋问我你是不是睡着了，我猛地一惊说老公你好聪明，你怎么知道我睡着了然后和老公打闹起来了
3、老婆发朋友圈:老公国庆节带着别人的老婆去旅游，我却被别人老公折腾一晚上。
--我带着三岁女儿去旅游，你在家带三个月儿子至于说这成样？！
4、晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了，老婆吼到：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。于是我抱着枕头走向客厅，老婆：你他么的去哪？老娘叫你关灯！
5、老婆：我想吃巧克力！
老公：我去买！
…………
老公：买回来了，吃吧！
老婆：老公，我想吃黑巧克力！
老公默默的拿出墨镜说：带上它吃！
老公，卒。
6、今天老婆吵着闹着要隆胸，问她为什么，她说要做一个让我无法一手掌握的女人。好吧，醉了
1、去婆婆家住。。老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充，我很郁闷，问其原因。。。。。老公说“当初没设计，因为。。。。我没想到我能娶到老婆”
2、婚后一直和公婆住一起，我们住楼上，公婆住楼下，平时我们走前门，他们走后门，互不干扰，所以一直也就我们俩人，在楼上不管穿不穿衣服，都不避讳。一次和老公正啪啪，婆婆突然上楼拖地来了，居然看了全过程，等我们反应过来的时候，她对着我笑了一下，婆媳还能愉快的见面吗…
3、老婆今天发短信告诉我说，我给你买了你最爱吃的树枝！树枝？我啥时候有的这爱好我怎么不知道？回家一看，原来买了几根甘蔗。。。
4、一天，看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊！这么笨！”
老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”
然后，，，就没有然后了。。。。。。
5、跟老婆吵架了，各种道歉对不起，最后老婆说，这个世界上不是所有的对不起都可以换来一句没关系，不然要淘宝干吗？
6、早上客厅的毛绒鸭子被风吹地上了，我光着去捡，蹭到身上软绵绵，遂惊喜大喊：“老公，这鸭子弄得我好舒服！！”我听见卧室里老公歇斯底里的喊了一句：“什么玩意？！！！！”我说错什么了……
1、昨天我那位回家了，因为儿子断奶，她在丈母家住了十多天，晚上我那个激动，我做足了功夫，提枪上马，正欢的时候，我那位忽然说你沒带TT，我只好下床拿，刚一下床一阵快意袭来，我大叫一声，不好，沒错，*，那二货笑的合不上嘴，真糗
2、四岁的女儿问老婆：妈妈你的奶奶有水吗？老婆说没有了。女儿又问：那爸爸怎么还吃啊？老婆脸红的无言以对！
3、老婆出了名的调皮，婚后不育，和老婆去检查，外科大夫说*太长了，容易感染，最好割了。
昨晚俩天了，用草药水天天洗，都快好差不多了
给老子买的黄碟片让老子看，阳气上来顿时青筋暴起。
完了，出血了，老婆在哪笑得肚子都抽了，妈的，娶了个什么玩意
4、就刚才做长途汽车上：一男子带着老婆做一起呢！突然电话响了，不知道他咋弄成免提了、只听电话里面一女人说：死人、昨天我新买的奶罩都被你撕破了'哎，不说了、哎哎哎别打架你们
5、我跟老婆说：“我敢把我*里的钱全部转到你的*里，你敢不敢把你*里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，“你的*里竟然还有钱？！”
6、昨天带老婆打麻将，气焰嚣张杀的他们丢盔弃甲，一兄弟说到：“等明天找个小妞给你老公放放气。”老婆眨了两下眼道：“找呗，反正也是我老公舒服，你消费！”麻将室老板感叹道：“这姑娘，真是从小就懂事！”
1、自从上个周老公的同事把房子租到了隔壁之后，该同事单身，老公天天晚上都很卖力。。很卖力。。。
2、老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都犯二，昨日同事生日，老公公按照剧情发展，东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼:去，给老子叼回来！
3、今日休息，和媳妇一起煲剧。看了一上午，我说听听歌曲吧，看太久对视力不好。她说：“好吧，要听哪首啊？”。我：“粉红色回忆”。话音刚落就被媳妇狠狠地甩了一巴掌，喝道：“尼玛的，嫌老娘黑了是吧？”
4、早上老婆赖床，老公软硬皆施就是不起
老公毛了“你到底为啥不起来？你在床上咋子？”
老婆“我在孵蛋蛋:-)”
5、今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒到：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我………………
6、LZ微胖，长发及臀。觉得头发太长太累赘了，打算去剪短，老公一听就反对：千万不能剪了，你想想这么长的头发需要多少营养啊，要是剪短了你要胖成什么样了！
你别跑，我保1、有一个人失眠了，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”
2、孩子睡觉了，二货媳妇奶涨，让我帮他吸我不干，这二货说:不会因为吃我口奶就叫你喊我妈。
3、记得刚认识老公那会他一直说我身上有股薄荷味儿、闻起来特别清爽。到现在我都没敢告诉他那是妇炎洁的味道！
4、今天二货老公生日，想着给他一个惊喜，于是就在床上撒了一些黄玫瑰花瓣（因为床单是粉色的，配红玫瑰不是那么搭）然后洗白白等他回家，谁知道这二货给我蹦一句:败家娘们，你撒一床薯片干啥玩意？真糗，以后还能不能好好玩耍了？
5、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！！！
6、答应老公求婚是因为他说一句话：这么好的姑娘要是给别人糟践了太可惜，还是我来糟践吧！
证不打死你！