36

　　我和二狗理了个光头就回学校，在经过校长大人办公室的时候，校长大人叫住了我和二狗。校长大人走了过来，摸着我和二狗的光头问我们俩是不是想组建“光头帮”。我和二狗一听都犯傻了，我们都在想这个时代到底是怎么了？为何理个头都能如此牵强的与帮派联系起来了？

　　校长大人说我和二狗挺有能耐的，大帮小派前不久才被警察剿灭了，我和二狗今天就寻思着死灰复燃。校长大人还为此朗诵了一句诗：

　　“野火烧不尽，春风吹又生。”

　　二狗是典型的四肢发达头脑简单，他把校长大人咏诗讽刺我们俩理解成是赞扬我们俩，就得意的说校长大人过奖了。校长大人一听这口气就知道二狗招了，“啪——”二狗挨了一耳光，我站在一旁庆幸自己躲过了这一劫，可是我才庆幸了不到一半，校长大人就“啪——”的扇了我一耳光。

　　校长大人最后让我和二狗一人写一篇2500字的检查，而且这2500字里还必须包含有250个生字，10个偏僻成语，2句不常用谚语。

　　这是我和二狗写过的最坑爹的检查。可惜后来这份检查不知被校长大人扔在了哪个垃圾箱里，要是今天还在的话，我哪怕是沿街乞讨我也要凑几块邮费把它邮寄给世界吉尼斯评选委员会和诺贝尔文学奖评选委员会，让世界吉尼斯评选委员会给校长大人颁发一块“要求学生写世界最坑爹检查”的奖牌，让诺贝尔文学奖评选委员会给我和二狗颁发本年度“特别诺贝尔文学奖”。

　　后来我和二狗听说校长大人犯了点小错误被上级要求写一篇2000字的检查，我和二狗兴奋的不得了，我们俩还专门给上级领导写了一封联名信，希望上级领导规定校长大人的检查里必须包含200个生字，10个偏僻成语，引用我和二狗的经典语录不少于10句。可惜的是这封联名信最后还是没能寄出去，原因是我和二狗都不知道上级领导住在哪个村子。

　　37

　　在这里我不得不提一下我的数学老师，虽然我已经记不起来这哥们上课都讲了些什么，但是有那么几件事我至今仍然忘不了。

　　上课时别的老师都是按照国家标准一律要求学生说“老师好”，唯独他的数学课是个例外，同学只能叫“大王好”，究其原因，恐怕只能牵强的解释说因为他姓“王”。

　　老王虽然是一名老师，但是他的一言一行都透着一股农民的气息，同学都因此觉得这哥们处得来，或者说靠得住。老王讲起课来投入是全校出了名的，我记得那次他坐在讲台上讲课，鼻涕在鼻尖的地方汇聚，变得越来越大，而那天又正赶上他生病鼻涕的粘性不够，最后在重力的作用下“刷”的掉了下来。我们在下面都为他惋惜说真是可惜了，老王一个月才换洗一次的裤子在第一天就被一团鼻涕给弄脏了。然而出乎我们所有人的意料的是，老王竟然在这千钧一发之际抬起手臂，摊开手掌，接住了鼻涕。老王还说这叫“兵贵神速”。在成功的拦截住鼻涕后，他又开始讲课，讲着讲着就忘了手上的鼻涕，有时候遇到难点的题需要陷入沉思，他就习惯性的举起手不断的拨弄头发，手掌上的鼻涕此时就发挥润滑剂的功能，尽可能的减小他的手同头发间的摩擦。这鼻涕有时候还真有效，老王把头发理顺了思路也就跟着清晰了，这个时候任老王把课讲得像孙悟空大闹天宫一样精彩也没有几个同学认真听，大家都把目光集中在老王那乌黑油亮的头发上。而且我们都相信，这种护理效果是海飞丝、飘柔这些洗发水远远达不到的，以至于后来我们只要听说哪款国产的洗发水的护理效果出奇的好我们就情不自禁的怀疑里面是不是添加了老王的鼻涕？

　　38

　　老王还有一个坏毛病就是从不预备厕纸，直到憋得忍无可忍的时候他就抄起手边的书随便撕扯下两页就直奔厕所而去。

　　四年来我们总结出一个规律，那就是一旦遇上老王腹泻，这课就会上得飞快。

　　有一次老王腹泻得厉害，泻立停吃了一大把都不管用，一节45分钟长的课老王整整有25分钟待在厕所里。那一节课老王上了两个单元，按正常进度这些内容足够上两个星期。我们看着老王在讲台上说：

　　“这节内容我们讲完了。”

　　而后老王撕下刚讲完的那部分课本朝厕所飞奔而去。老王撕书上厕所的进度比上课的进度要快，以至于有一节重要的内容他直接跳过没讲，不幸的是，当年期末考试有一道10分的题就出自老王跳过没讲的这一节，而且还是原题，那次考试其他班的同学做得是神采奕奕，而我们班的同学答得是垂头丧气。老王讲的课我们啥也没听懂，我们都在下面议论说要是老王这也叫上课，那我们人人都可以当园丁，为国家培养伟大的栋梁。

　　后来我们实在是听不懂老王讲的这如同坐飞机般神速的课，为了自救，我们在班上一人一角钱集资了七块三毛钱，给老王买了一大堆的厕纸，而我们当时唯一的诉求就是——

　　“亲，您把课上慢一点行不？”